Miudos....

The Axis of Awesome 4 Chords

(Retirado do Blog Ouhe)

A apanha da azeitona

Numa reunião da Cooperativa Alentejana:

- Compadres, este ano vamos comprar uma máquina nova para apanhar azeitonas, que faz tudo sozinha, ela recolhe as azeitonas das árvores, separa as folhas e ramos partidos e até retira os caroços.
Vamos aumentar imenso a nossa produtividade e poupar muito na mão-de-obra.

- Isso parece realmente muito bom, compadre, mas diga-me lá, essa máquina também faz SEXO - Han?

- SEXO? Oh compadre, claro que nãoooo...

- Antão deixe-se lá dessas modernices, oh compadre, e mande vir as mulheres do ano passado!

Sabiam?

Pouca gente saberá que o Papa tem uma casa de campo no Douro (Resende) e se veste de D. Maria para disfarçar.·


...Lá se vai o "segredo"!!!

O Papa incógnito no Douro (ver abaixo)...



(Clica na imagem para veres melhor)

Que Grandes Malucos!!

Plano para salvar Portugal da CRISE!!!

Passo 1:
Trocamos a Madeira e os Açores pela Galiza, mas os espanhóis têm que levar o Sócrates.

Passo 2:
Os galegos são boa onda, não dão chatices e ainda ficamos com o dinheiro gerado pela Zara (é só a 3ª maior empresa de vestuário). A indústria têxtil portuguesa é revitalizada. A Espanha fica encurralada entre os Bascos e o Sócrates.

Passo 3:
Desesperados, os espanhóis tentam devolver o Sócrates. A malta não aceita.

Passo 4:
Oferecem também o Pais Basco. A malta mantem-se firme e não aceita.

Passo 5:
A Catalunha aproveita a confusão para pedir a independência. Cada vez mais desesperados, os espanhóis devolvem-nos a Madeira e os Açores e dão-nos ainda o Pais Basco e a Catalunha. A contrapartida é termos que ficar com o Sócrates. A malta arma-se em difícil mas aceita.

Passo 6:
Damos a independência ao País Basco. A contrapartida é eles ficarem com o Sócrates. A malta da Eta pensa que pode bem com ele e aceita sem hesitar.
Sem o Sócrates Portugal torna-se um paraíso e a Catalunha não causa problemas.

Passo 7:
Afinal a Eta não aguenta o Sócrates, e o País Basco pede para se tornar território português. A malta faz-se difícil mas aceita (apesar de estar lá o Sócrates).

Passo 8:
Fazemos um acordo com o Brasil. Eles enviam-nos o lixo e nós mandamos-lhes o Sócrates.

Passo 9:
O Brasil pede para voltar a ser colónia portuguesa. A malta aceita e manda o Sócrates para os Farilhões das Berlengas apesar das gaivotas perderem as penas e as andorinhas do mar deixarem de pôr ovos.

Passo 10:
Com os jogadores brasileiros mais os portugueses Portugal torna-se campeão do mundo de futebol!

Passo 11:
Os espanhóis ficam tão desmoralizados, que nem oferecem resistência quando os mandamos para Marrocos.

Passo 12:
Unificamos finalmente a Península Ibérica sob a bandeira portuguesa.

Passo 13:
A dimensão extraordinária adquirida que une a Península e o Brasil, torna-nos verdadeiros senhores do Atlântico. Colocamos portagens no mar, principalmente para os barcos americanos, que são sujeitos a uma sobretaxa tão elevada que nem o preço do petróleo os salva.

Passo 14:
Economicamente asfixiados eles tentam aterrorizar-nos com o Bin Laden, mas a malta ameaça enviar-lhes o Sócrates e eles rendem-se incondicionalmente. Está ultrapassada a crise!

Facílimo, hein ???

The Nothing Box

(retirado dos nossos vizinhos Issekiera)

Petáculo :) De chorar a rir!

Sinopse da História de Portugal (ós códradinhos)

Tudo começou com um tal de Henriques que não se dava bem com a mãe e acabou por se vingar na pandilha de mauritanos que vivia do outro lado do Tejo.

Para piorar ainda mais as coisas, decidiu casar com uma espanhola qualquer e não teve muito tempo para lhe apreciar o salero porque a tipa apanhou uma camada de peste negra e morreu. Pouco tempo depois, o fulano, que por acaso era rei, bateu também as botas e foi desta para melhor.

Para a coisa não ficar completamente entregue à bicharada, apareceu um tal de João que, ajudado por um amigo de longa data que era afoito para a porrada, conseguiu pôr os espanhóis a enformar pão e ainda arrajou uns trocos para comprar uns barcos ao filho que era dado aos desportos náuticos.
De tal maneira que decidiu pôr os barcos a render e inaugurou o primeiro cruzeiro marítimo entre Lisboa e o Japão com escalas no Funchal, Salvador, Luanda, Maputo, Ormuz, Calecute, Malaca, Timor e Macau.

Quando a coisa deu para o torto, ficou nas lonas só com um pacote de pimenta para recordação e resolveu ir afogar as magoas, provocando a malta de Alcácer-Quibir para uma cena de estalo.

Felizmente, tinha um primo, o Filipe, que não se importou de tomar conta do estaminé até chegar outro João que enriqueceu com o pilim que uma tia lhe mandava do Brasil e acabou por gastar tudo em conventos e aquedutos.

Com conventos a mais e dinheiro a menos, as coisas lá se iam aguentando até começar tudo a abanar numa manha de Novembro. Muita coisa se partiu. Mas sem gravidade porque, passado pouco tempo, já estava tudo arranjado outra vez, graças a um mânfio chamado Sebastião que tinha jeito para a bricolage e não era mau tipo apesar das perucas um pouco amaricadas.

Foi por essa altura que o Napoleão bateu à porta a perguntar se Pedro podia vir brincar e o irmão mais novo, o Miguel, teve uma crise de ciúmes e tratou de armar confusão que só acabou quando levou um valente puxão de orelhas do mano que já ia a caminho do Brasil para tratar de uns negócios.

A malta começou a votar mas as coisas não melhoraram grande coisa e foi por isso que Carlos anafado levou um tiro nos coiratos quando passeava de carroça pelo Terreiro do Paço. O pessoal assustou-se com o barulho e escondeu-se num buraco na Flandres onde continuaram a ouvir tiros mas apontados a eles e disparados por alemães.

Ao intervalo, já perdiam por muitos mas o desafio não chegou ao fim porque uma senhora... (vestida de branco) apareceu a flutuar por cima de uma azinheira e três pastores ficaram primeiro atónitos, depois morreram e ainda mais tarde foram beatificados.

Não fosse um velhote de botas, lá das beiras, a confusão tinha continuado mas, felizmente, não continuou e Angola continuava a ser nossa mesmo que andassem por ai a espalhar boatos.

Comunistas dum camandro! Tanto insistiram que o velhote se amandou do cadeirão abaixo e houve rebaldaria tamanha que foi preciso pôr um chaimite e um molho de cravos em cima do assunto. Depois parece que houve um Mário qualquer que assinou um papel que nos pôs na Europa e ainda teve tempo para transformar uma lixeira numa exposição mundial e mamar umas secas da Grécia na final.

A Europa desatou a despejar contos (diz-se que um milhão por dia ) para o jardim à beira mar plantado, mas as más línguas dizem que Prof. algarvio, grande economista, só mandou fazer estradas, para se poder chegar a 120 à hora ao primeiro engarrafamento.

Desenvolvimento económico, nicles. Industria, química, investigação? Bah, essas tretas não eram para nós.
Carros alta gama, especulação imobiliária e bolsista é que dão "status". O resultado está á vista.

Depois veio um mangão, diz-se que Durão, que quis ficar na fotografia, lá no meio do charco, e logo a seguir bazou para se exibir na Europa rica, deixando por cá um tal Sócrates que de filósofo não tem nada mas tem o nariz maior que o Pinóquio, e que em vez de, antes da bronca, ajudar as famílias à rasca, decide dar uma mãozinha aos pobres banqueiros, deixando o Zé a beira de um ataque de nervos.

E o Cavaco?

O Cavaco foi com o Pai Natal... ou o palhaço no comboio ao circo.

FIM

Os melhores Penetras!!

Escandalo!?!?!

O Boa Cena está de Parabens!

Atingimos as 10 000 visitas!!!!!!

Era uma vez um Ladrão...

Entrou....a casa estava silenciosa, e o ladrão começou a andar.

- Jesus está a ver-te - falou uma voz .

O ladrão parou, ficou apavorado. Quase urinou nas calças. Nervoso, olhou à
volta. Num canto escuro, viu uma gaiola, e um papagaio lá dentro.

Perguntou ao papagaio:

- Foste tu que disseste que Jesus estava a ver-me?

- Sim - respondeu o papagaio.

O ladrão deu um suspiro de alívio e perguntou ao papagaio:

- Como te chamas?

- Moisés - disse o papagaio.

- É um nome muito estúpido para um papagaio. Quem foi o parvo que te deu
esse nome?

- O mesmo que deu o nome de Jesus ao rottweiler.

Genial (Woody Allen)

'A minha próxima vida'

A minha próxima vida quero vivê-la de trás para a frente. Começar morto para despachar logo esse assunto. Depois acordar num lar de idosos e sentir-me melhor a cada dia que passa. Ser expulso porque estou demasiado saudável, ir receber a pensão e começar a trabalhar, receber logo um relógio de ouro no primeiro dia. Trabalhar 40 anos até ser novo o suficiente para gozar a reforma. Divertir-me, embebedar-me e ser de uma forma geral promíscuo, e depois estar pronto para o liceu. Em seguida a primária, ficar criança e brincar. Não tenho responsabilidades e fico um bébé até nascer. Por fim, passo 9 meses a flutuar num spa de luxo com aquecimento central, serviço de quartos à descrição e um quarto maior de dia para dia, e depois Voilá! Acabo num orgasmo!

Que grande bebedeira....

Ferrari

Uma mulher entra num stand novo da FERRARI, vê um automóvel que lhe parece perfeito e dirige-se imediatamente para ele para o observar melhor.

Ao agachar-se para lhe tocar no interior, escapa-lhe um sonoro peido.

Muito preocupada esperando que ninguém tivesse dado conta do seu pequeno acidente, volta-se, nervosa, para ver se não havia nenhum vendedor por perto, quando para seu espanto, mesmo ao lado dela se encontrava um, que prontamente lhe perguntou:

- Bom dia. Em que posso ajudá-la, minha senhora?

Embaraçada, pergunta ao vendedor:
- Quanto custa este precioso automóvel?

Ao que lhe responde o vendedor:
- Minha senhora, se lhe escapou um peido só ao tocar-lhe, de certeza que se vai cagar toda quando lhe disser o preço!

Bastidores do anuncio da Bravia (Sony)

Grandes Ressacas!!

E agora? Comprou, tem que chupar!

BMW sinal de Inovação!!

Será o Futuro!!?

Mulheres! Exemplo Perfeito....(há excepções, muito poucas mas há)

Mulher - Onde vais?
Homem - Vou sair um pouco.
Mulher - Vais de carro?
Homem - Sim.
Mulher - Tem gasolina?
Homem - Sim.... coloquei.
Mulher - Vais demorar?
Homem - Não... coisa de uma hora.
Mulher - Vais a algum lugar específico?
Homem - Não... só andar por aí.
Mulher - Não preferes ir a pé?
Homem - Não... vou de carro.
Mulher - Traz-me um gelado!
Homem - Trago... que sabor?
Mulher - Morango.
Homem - Ok... na volta pra casa eu passo na loja e compro.
Mulher - Na volta?
Homem - Sim... senão derrete.
Mulher - Passa lá agora, compra e deixa aqui..
Homem - Não... é melhor não! Na volta... é rápido!
Mulher - Ahhhhh!
Homem - Quando eu voltar eu como um contigo!
Mulher - Mas tu não gostas de morango!
Homem - Eu compro outro... de outro sabor.
Mulher - Assim fica mais caro... traz de ananás!
Homem - Eu também não gosto de ananás.
Mulher - Traz de chocolate... nós os dois gostamos.
Homem - Ok! Beijo... já venho....
Mulher - Ei!
Homem - O que é?
Mulher - Chocolate não... Flocos...
Homem - Não gosto de flocos!
Mulher - Então traz de morango pra mim e do que quiseres pra ti.
Homem - Foi o que eu sugeri desde o princípio!
Mulher - Estás a ser ironico?
Homem - Não, não tou! Vou indo.
Mulher - Vem cá dar-me um beijo de despedida!
Homem - Querida! Eu já venho... depois.
Mulher - Depois não... quero agora!
Homem - Tá bom! (Beijo.)
Mulher - Vais no teu carro ou no meu?
Homem - No meu.
Mulher - Vai com o meu... tem leitor de cd... o teu não!
Homem - Não vou ouvir música... vou espairecer...
Mulher - Tás a precisar?
Homem - Não sei... vou ver quando sair!
Mulher - Não demores!
Homem - É rápido... (Abre a porta de casa.)
Mulher - Ei!
Homem - Que foi agora?
Mulher - Bolas!!! Que bruto! Vai, vai-te embora!
Homem - Calma... estou a tentar sair e não consigo!
Mulher - Por que queres ir sozinho? Vais-te encontrar com alguém?
Homem - O que queres dizer com isso?
Mulher - Nada... não quero dizer nada!
Homem - Que é... achas que te estou a trair?
Mulher - Não... claro que não... mas sabes como é?
Homem - Como é o quê?
Mulher - Homens!
Homem - Generalizando ou falando de mim?
Mulher - Generalizando.
Homem - Então não é meu caso... sabes que eu não faria isso!
Mulher - Tá bem... então vai.
Homem - Vou.
Mulher - Ei!
Homem - Que foi, porra?
Mulher - Leva o telémovel, estúpido!
Homem - Pra quê? Pra ma estares sempre a ligar?
Mulher - Não... caso aconteça algo, tens o telémovel.
Homem - Não... deixa estar...
Mulher - Olha... desculpa pela desconfiança, estou com saudades, só isso!
Homem - Ok, meu amor... Desculpa-me se fui bruto. Amo-te muito!
Mulher - Eu também! Posso cuscar no teu telémovel?
Homem - Pra quê?
Mulher - Sei lá! JOgar um joguinho!
Homem - Queres o meu telémovel pra jogar?
Mulher - É.
Homem - Tens a certeza?
Mulher - Sim.
Homem - Liga o computador... tá cheio de joguinhos!
Mulher - Não sei mexer naquela lata velha!
Homem - Lata velha? Comprei-o o mês passado!
Mulher - Tá..ok... então leva o telémovel senão eu vou cuscar...
Homem - Podes mexer à vontade... não tem lá nada, mesmo...
Mulher - É?
Homem - É.
Mulher - Então onde está?
Homem - O quê?
Mulher - O que deveria estar no telémovel mas não está...
Homem - Como!?
Mulher - Nada! Esquece!
Homem - Tas nervosa?
Mulher - Não... não tou...
Homem - Então eu vou!
Mulher - Ei!
Homem - O que ééééééé, ?
Mulher - Já não quero o gelado!
Homem - Ah é?
Mulher - É!
Homem - Então eu também já não vou sair!
Mulher - Ah é?
Homem - É.
Mulher - Boa! Vais ficar aqui comigo?
Homem - Não ...tou cansado... vou dormir!
Mulher - Preferes dormir a ficar comigo?
Homem - Não... vou dormir, só isso!
Mulher - Estás nervoso?
Homem - Claro, porra!!!
Mulher - Porque é que não vais dar uma volta para espairecer?!?!...

Adivinha a nacionalidade...

Desistes??

Nationalidade é Russa.
Nao acreditas?? Entao vê.........
Clica aqui

O dia de Rui Costa

É tudo uma questão de companheirismo

Marido chega preocupado em casa e diz à mulher:
-Tenho um problema no serviço.
Mulher:
- Não digas tenho um problema, diz temos um problema, porque os teus problemas são meus também.
Marido:
- Tá bem, temos um problema no serviço, a nossa secretária vai ter um filho nosso.

Qual o peixe mais erótico do mundo?

O Bacalhau, obviamente....!


Porquê?!


A cabeça chupa-se,
O rabo come-se
E do corpo fazemos umas belas punhetas...

A diferença entre amigos e amigas...

Certa noite uma mulher não voltou para casa.

No dia seguinte, ela disse ao marido que tinha dormido na casa de uma amiga.
O homem telefonou para as 10 melhores amigas da mulher.
Nenhuma sabia de nada!

Certa noite um homem não voltou para casa.

No dia seguinte, ele disse à esposa que tinha dormido na casa de um amigo.
A mulher telefonou para os 10 melhores amigos do marido.
Oito deles confirmaram que ele tinha passado a noite na casa deles,
e dois disseram que ele ainda estava lá

Que belo email!!! :)

Tipologia do Cagalhão!! :)

Cagalhão Fantasma
Sentes sair, vês no papel mas não vês na sanita...

Cagalhão 'Clean'
Sentes sair, vês na sanita mas não no papel...

Cagalhão Eterno
Limpas, limpas, limpas... Mas fica sempre algo no papel até que
Decides subir as calças mas colocar papel nas cuecas para evitar as
marcas de pneus.

Cagalhão II, 'o Regresso'
Sobes as calças, mas de repente apercebeste que tens que cagar um pouco mais...

Cagalhão Enfarte
Cagalhão que te faz puxar tanto que até te aparece uma veia na testa...

Cagalhão Superestrutura
Tão grande, tão grande que até tens medo de o partir ao puxar o
autoclismo. Sentes-te surpreso mas orgulhoso!!!!

Cagalhão 'Adorava que saísse'
Queres cagar, sentes que está próxima, mas só tens caimbras e peidos...
A ponta do cagalhoto é aquela que dói tanto tanto tanto que até pensas
que está a sair de lado!!!

Cagalhão 'Splash'
É o que sai com tanta velocidade que molhas o cu todo!!!

Cagalhão 'Após uma festa'
É um líquido amarelo escuro que suja a sanita toda e que pica o cu.

Cagalhão Rabbit
São pequenas bolinhas. Umas flutuam, outras não...

Cagalhoto 'Surprise'!!!
Pensas que vais dar um peido mas quando dás por ela....já é tarde

Cagalhoto 'Time-out'
Estás a cagar divinamente num WC público, mas tens que parar porque
não queres que a pessoa do lado te ouça.

O Barulhento
Tão barulhento que toda gente no WC se parte a rir

A Mexicana
Cheira tão mal que até pica o nariz...

Cagalhoto Elástico
O que se recusa a cair mesmo sabendo que realmente já saiu..
Esperas que abanando o rabo ele cairá...

E não se ponham com merdas porque todos nós cagamos e já passamos por isto...

Nós somos a Geração Rasca...

Os de agora são a Geração Y


Como alguém já disse, "vamos a caminho da geração X?!?
basta as calças continuarem a caaiirr.. :P"

(in ISSEKIERA)

Marradas e mais marradas (part 3)

Marradas e mais marradas (part 2)

Marradas e mais marradas (part 1)

Estes Japoneses são os maiores!!

Did You Know?

Post do dia 28 de Dezembro de 2007. Dos melhores!!!

Já não é de hoje que ouvimos falar em sonorização 3d (começou em 99 na produção de Star Wars Episódio I) mas particularmente eu nunca tinha visto algo na Internet com tanta qualidade sonora combinada a uma experiência fantástica como no virtual barbershop.

Vais-te sentir realmente numa cadeira de uma barbearia, duvidas? Pára por um instante o que estas a fazer e experimenta


1. Pega nuns auscultadores (não funciona bem se ouvirem pelas colunas do PC) liguem-nos ao pc (tenham em atenção ao correcto posicionamento left/right)

2. Fecha os olhos (mesmo)

3. Carrega no Play e deixa o resto com o barbeiro :-)


O nome da técnica é Binaural recording que utiliza pequenos microfones na altura dos ouvidos para simular um ambiente real.

Bruno Aleixo

Um Esqueleto Tarado

Exemplo de criatividade!!

Clica Aqui
(NÃO MAXIMIZES A JANELA!)

este tb não está mau, não!

Nem sei bem o que dizer...

Tenho dificuldades em classificar este vídeo... comentem por favor.... :)
(Obrigado Kiko)

Muito BOM!!

Recebi este email e por estar 100% de acordo com o seu conteúdo, decidi fazer este post, um pouco extenso mas vale a pena.

A SIC montou uma gigantesca campanha de promoção para a sua nova série/novela/monte de merda, que dá pelo nome de Rebelde Way.
Depois de anos a apanhar bonés, percebeu que a melhor maneira de combater a morangada da TVI era...imitar. É lógico. Era inevitável.
Depois de 20 minutos a ver a nova série (o que me provocou uma crise de cólicas da qual só um dia depois começo a recuperar) sinto-me preparado para uma análise.
Bora lá.
A fórmula é a mesma nos dois canais. Aqui fica a receita:

1 - Pitas boas. Muitas, quanto mais descascadas melhor (as séries de verão são, naturalmente, as melhores, porque eles vão todos juntos para a praia).
2 - Gajos "estilosos". A coisa divide-se em dois: há aqueles que têm quase 30 anos mas fazem de adolescentes, e depois há os que são mesmo adolescentes. Estes últimos são aqueles que se levam a sério enquanto "actores". O requisito essencial para qualquer gajo que entre nestas séries é ter um penteado ridículo.
3 - O Rebelde Way tem gajas do norte. Fazem de gajas daqui, mas aquele sotaque é fodido de perder. Fica ridículo, mas as gajas são boas.
4 - Nos Morangos, a palavra "pessoal" é dita 53 vezes por minuto, normalmente inserida nas frases "Eh pá, pessoal!", no início de cada conversa, ou então "Bora lá, pessoal", antes do início de qualquer actividade.

Agora vamos à bosta que a SIC acabou de parir, com pompa, circunstância, varejeiras e mau cheiro.
Chama-se Rebelde Way. Cool, man! O slogan dos Morangos era "Geração Rebelde", mas a inspiração deve ter vindo de outro lado, de certeza. O que me irrita na poia da SIC é que os gajos são todos betinhos (até os mânfios são todos giros e cool e com uma caracterização ridícula, como se fossem a um baile de máscaras vestidos de agarrados ou arrumadores de carros). Mas depois são bué rebeldes. São bué mauzões, man! A brincar com os seus iPhone, com as suas roupinhas fashion, grandes vidas, mas muita mauzões.
Se há algo que esta geração de morangada não pode ser, não tem direito a ser, é ser rebelde. Rebelde porquê, contra quê? Nunca houve em Portugal geração mais privilegiada do que a actual, à qual esses putos pertencem. Nunca qualquer puto teve tanta liberdade e tanta guita no bolso como esta malta. Nunca as pitas foram tão boas e tão disponíveis para foder com a turma inteira como agora. Nunca houve tamanha liberdade de mandar os pais à merda e exigir uma melhor mesada porque é altura dos saldos. Rebelde porquê? Em nome de quê?

É claro que isto são pormenores com os quais as novelas não se deparam, nem têm de o fazer. O objectivo é simples: para uma geração tão privilegiada como aquela que é retratada, há que criar uma rebeldia fictícia, porque não é cool ser dondoca aos 16 anos. Mas é o que todos eles são.

Há uns tempos vi, no Largo do Carmo, um bando de a uns 15 putos e pitas, vestidos à dread com roupinha acabada de comprar na Pepe Jeans. Um dos putos que ia à frente, não devia ter mais de 16 anos, vem a falar à idiota como se fosse dono da rua, saca duma lata de tinta e escrevinha qualquer coisa de merda na parede. Todos se riram, todos adoraram, e ele foi, durante cinco minutos, o maior do bairro. Não fiz nada, mas devia ter-lhe partido a boca toda.
Todas as últimas gerações antes desta (incluindo a minha, a Geração Rasca, que se transformou na Geração Crise - bem nos foderam com esta merda) tiveram de furar, de lutar, de fazer algo. Havia uma alienação mais ou menos real, que depois se podia traduzir nalguma forma de rebeldia. Não era o 25 de Abril como os nossos pais. A nossa revolução é a dos recibos verdes e da consolidação orçamental. Mas esta morangada sente-se, devido à merda que a televisão lhes serve e aos paizinhos idiotas que (não) a educaram, que é dona do mundo. Quando já és dono do mundo, vais revoltar-te contra quem? E por que raio haverias de o fazer?!
E assim vamos nós.
Com novelas de putos "rebeldes", feitas por "actores" cujo momento de glória é entrar numa boys band ou aparecer de cú ao léu na capa da FHM, ensinando a todos os outros putos que temos que ter cuidado com as drogas (mas todos os agarrados são limpinhos, assépticos, com os mesmos penteados ridículos), que a gravidez adolescente é má (mas todas as pitas querem foder à grande, porque são donas da sua própria vida e os pais não sabem nada, etc) e que, sobretudo, este mundo lhes deve alguma coisa.
Os tomates.
A mim e aos meus, o mundo deve alguma coisa. Aos que foram atrás da merda do canudo para trabalhar num call center, aos que se matam a trabalhar e são forçados a ser adultos antes do tempo. Não a esta cambada de mentecaptos.
E depois estas séries vão retratando "problemas sociais da juventude", afagando a consciência de quem "escreve" aquela merda, enquanto ao mesmo tempo incentivam esta visão egocêntrica, egoísta e vácua desta geração acabadinha de sair do forno.
Talvez eu esteja a ficar velho e a soar como o meu pai. Lamento se não é cool.
Mas esta merda enoja-me.

Foi uma loira decerteza...

Mas sabia ler...

(Para ver melhor clica na imagem)

Piquenas!

Noite inesquecível na Noruega!

Um homem do Norte, É SEMPRE um homem do Norte, carago.
Um industrial de Paços de Ferreira foi à Noruega comprar madeira para a sua fábrica de móveis.
À noite, sózinho no bar do hotel, repara numa loira encostada ao bar.
Não sabendo falar norueguês, pediu ao barman um bloco e uma caneta.
Desenhou um copo com dois cubos de gelo e mostrou-o à loira.
Ela, sorriu e tomaram um copo.
De seguida começou a tocar uma música romântica.
Ele, pega novamente no bloco, desenha um casal a dançar e mostra-lhe.
Ela levanta-se e vão dançar.
Terminada a música, regressam ao bar e é ela que pega no bloco.
Desenha uma cama, uma cadeira e uma cómoda e mostra-lhe.
Ele vê e diz:
- Sim, sim, sou de Paços de Ferreira...

(Bigada Li)

E por falar em antigo...

Quem é que não se lembra disto?:

Antigo mas impecavel!!

Bigada Topa

Porque distribuem almofadas no avião

Humor Negro hihihihhihihihih

Gripe

Dois jovens alentejanos passeavam pelo campo quando a Maria parou
e perguntou ao João:
- Como é que o cavalo sabe que a égua o quer'?
Ao que o João responde:
- Pelo cheiro.
A Maria continua a andar e pouco mais à frente pára e pergunta:
- João, como é que o cão sabe que a cadela 'o quer'?
João respondeu:
- Pelo cheiro Maria.
Mais à frente a Maria torna a perguntar:
- João, como é que o touro sabe que a vaca 'o quer'?
João responde (pacientemente):
- Maria, já te disse que é pelo cheiro!!!!!!!
Depois de uma curta pausa olhando fixamente para os seus olhos
Maria pergunta:
- E tu, ó João, és maricas ou tens gripe???

Porque devem vender os fatos de banho com instruções!!

Bigada Lipa

Coisas de Estagiário...

...e ainda...

oh sócrates, olha esta gaja!

"PINO E LINO...LINO E PINO"

Com o a nova série so Gato Fedorento vêm novos videos ao Boa Cena!

Gugas, este é pra ti que tás em Itália e não tens seguido a actualidade aqui da "Republica das Bananas"!

Pior do que deixar este blog às teias de aranha...

.. é ver o título desta notícia

Êxito do "Não sabe nadar" foi há 14 anos

e pensar: então não foi ontem??!!

DASSSSSSSSSSSSSSSSSS!
Qualquer dia vem o reumático, os pingos e as pastilhas azuis (ao menos essas darão alegrias)!!

Esclarecimentos aos Leitores deste fantástico Blog!!

É possível que nos próximos dias não consiga fazer post's, com a frequência habitual, visto que me a partir deste preciso dia, me mudarei para Itália de malas e bagagens durante o próximo ano lectivo. Vou tentar, mal tenha possibilidades voltar a fazer os post's do costume!! ;) Espero que o Xico, o Scan ou mesmo o Mecos, possam compensar essa situação!!! :) ;)

Abraços e Beijinhos, Gugas!!

O Pilão do Faraó!!!

Que bom Apanhado!!

Ganda Bubadeira

UPS....

Pequeno engano....Boi!!

Noite Escaldante!!

Nova Moda!!! :))))

Habilidoso!!

a TV Muro do Chiquinho!

Good nice oraite camone

Carrinhos de choque?

office prank

No shopping

Mais uma para fazerem quando não tiverem nada para fazer:

Pelas Costuras.....

É inacreditável, eles têm funcionários para ajudar a "empacotar" as pessoas no comboio!! LOLOLOLOLOL

Grito No Elevador

Boa bola...

FOOT 2008 (REMI GAILLARD)
by nqtv

Apanhado no Supermercado

Are you bored?

Aqui têm! Quando forem ao cinema e estiver esgotado, se não souberem o que fazer, deixo-vos uma sugestão:

Velhinhos Marotos...

Os Contemporâneos - Vai mas é trabalhar

Os Contemporâneos - Os Inacreditáveis Ricardo LOLOL

Ricardo Quaresma - Os Inacreditaveis - Contemporâneos

Um seleccionador cheiroso e com fome!!

E tu... tinhas coragem!!?

Obrigado ao Sr. Lima!! ;)

LOL so cá é que não ha disto!! :))))

Stripper faz “showzinhos” no metro de Bucareste, para ganhar umas pastas.
A polícia de Bucareste está à procura de uma dançarina de ‘pole dance’ que tem interferido na rotina da cidade. A jovem, descrita pelos passageiros como “bem-vestida, atraente, e uma possível estudante”, faz shows stripers dentro das carruagens que circulam pela cidade.

Hehehehehehe

Fazer rimas!

Ladies and gentleman, miss Amy Winehouse

Manuela Moura Guedes tem uma mota nova!! :)

Certo dia a Manuela Moura Guedes chega à TVI com o seu motão 1100 cc acabadinho de comprar, ena... toda a equipa rodeia a mota para admirar o maquinão.

Às 21h30, acaba o serviço e todos ficam a ver a Manuela a ir embora naquele fenómeno com motor.

No dia seguinte, a Manuela chega a TVI a pé, com um braço ao peito, ligadura na cabeça, gesso na perna e toda partida.

Os manos perguntam: - Chi... Nelita, tu estás toda partida, como é que fizeste isso, pá?

E Nelita explica: - Ontem saí daqui no meu motão, meti a 1ª, fui até aos 40, meti a 2ª, fui até aos 60, meti a 3ª, fui até aos 100, e quando eu ia meter a 4ª, o lábio de cima começou a tremer com o vento e tapou-me os olhos...

Cemiterio Jardim da Eternidade...sem comentários...

Para os amantes de Rally

Diferença entre militante e simpatizante

Roubadinhos todos os Dias!!

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Novo Jogo já nas estantes!! LOLOLOL

Pepsi vs Coca-Cola

Girl Rules - Watch more free videos

Champions League HD

- Meo comandante, meo comandante, será que em Benfica já há televisão do futuro?

- Claro, agora qualquer clube medíocre que não consiga qualificar-se, pode na mesma ter acesso á liga dos campeões em alta definição, mesmo aqueles que sonham que tem 6 milhões de adeptos e o melhor plantel dos últimos dez anos.

E só pra verem quem é que manda aqui, pimba, mais um ano fora da Champions.

Eu vou, e tu?

Gato Fedorento - Marcelo e o Aborto

Muito Boa!!

Chegou ao mundo dos cafés mais uma inovação...
Depois da 'bica cheia' e da 'italiana', chegou ao mundo dos cafés mais uma inovação...
Um indivíduo, chega a uma pastelaria e diz:
- Quero um café 'à Benfica'!
O empregado, estupefacto, pergunta:
- À Benfica? Como é que eu tiro isso?
- Fraquinho, muito fraquinho...!

IN (OUHE)

Muito Curta e Boa na mesma!!

O que é o HiV?
É o hi5 romano...

Curta e boa

A Professora em plena aula de biologia:

- A hiena é um animal que vive no centro de África, é necrófaga, reproduz-se uma vez por ano e emite uma vocalização similar ao som do homem ao rir-se. E agora vamos lá ver... Pedrinho, percebeste aexplicação?

- Oh, sim senhora professora, a hiena é um animal que vive no centrode Africa, é necrófaga, faz amor uma vez ao ano e emite uma vocalização similar ao som do homem ao rir-se.

- Muito bem, Pedrinho. Vamos lá ver tu, Carlitos.

- A hiena vive longe, algures em África, come carne podre, curte uma vez ao ano e ri-se como o homem.

- Está bem Carlitos... Mal ou bem mas entendeste a lição. Vamos lá ver tu, Joãozinho...

- Stôra, há uma cena que não entendo... a hiena, vive longe como caralho, só come merda, fode sabe Deus quando... e ainda se ri ?!?!?

Do quê?

Cristiano Ronaldo em forma de Cão!! :)

Pior que o Jardineiro....

O Jardineiro é Jesus...

Antiguidades.... :)

Solidariedade e Amizade PURA!!