Reporter enraivecido....

Novo método de trabalho...

Como partir os dentes em 10 segundos...

Que grandes Malucos!!!

Pequeno jogo, tenta não te rir!! :)

Comentadores Italianos!

A pérola do dia!!

Choveram notas de janela da avenida

No mínino insólito. Dois estudantes "erasmus" da Universidade do Minho, de nacionalidade alemã, lançaram ontem, quarta-feira, e segundo dados da Polícia de Segurança Pública de Braga, mais de 150 euros de uma janela de um terceiro andar em plena Avenida da Liberdade.

O estranho "ritual" germânico, confirmado pela PSP, foi a forma encontrada pelos dois estudantes alemães de celebrarem a conclusão do "erasmus" em Portugal e, também, o fim dos seus estudos.

"Eu ia a passar na rua e vi as pessoas a correr e a olhar para o ar, ao mesmo tempo que gritavam que caíam notas de cinco euros de uma janela", relatou uma testemunha que passava no local.

Mas não foram só notas de cinco euros que começaram a cair da janela da habitação onde residiam os estudantes "erasmus". "Quando dei por ela vi uma nota de 20 e outra de 10 a voar", explicava outra testemunha.

O insólito acontecimento, que juntou centenas de pessoas "à caça das notas", ocorreu por volta do meio-dia, sendo que Polícia foi chamada ao local para restabelecer a ordem pública. A PSP de Braga confirmou, ao JN, que apenas identificaram os estudantes alemães da UM e que os impediram de continuar a lançar notas pela janela.

Presas em varandas

Algumas das notas ficaram presas em varandas, o que prolongou a concentração das pessoas em plena Avenida da Liberdade até às duas horas da tarde, originando, inclusive, o arremesso de sapatos às notas presas nas varandas das habitações vizinhas de onde foram lançados os euros.

Apesar da insistência, os alunos recusaram-se a prestar declarações, não abrindo a porta. No entanto, às autoridades terão argumentado que esta é uma forma usual de os alemães festejarem a conclusão do curso.

Seja como for, os transeuntes que lograram apanhar alguma das notas lançadas manifestavam a sua satisfação: "Era bom ter esta chuva todos os dias".

IN JN

Impressionante, Autocarro sem travões leva tudo à frente!!

Aconteceu na China. Autocarro sem travões colidiu com vários carros parados na estrada.

Muitooooo Bom!!!!

Speaker de cerimónia oficial apresentou o Primeiro-Ministro pelo nome que tem no contra Informação e chamou-lhe José Trocas-Te em vez de José Sócrates. Foi na cerimónia de apresentação da Estratégia Nacional para a Energia até 2020.

José Sócrates ignorou o incidente e efectuou o discurso normalmente.

Provavelmente o melhor anúncio ao cinto de segurança!

A minha garagem!!

DESEJO SEXUAL

Nunca entendi o porque das necessidades sexuais dos homens e das mulheres serem tão diferentes.
Nunca entendi todas essas baboseiras que dizem, entre as quais que a mulher vem de Vénus e os homens de Marte.

E também nunca entendi porque é que os homens pensam com a cabeça e as mulheres com o coração.

No entanto, uma noite eu e a minha gaja fomos para a cama.
Claro... começamos a acariciarmo-nos, o agarranço do costume, apalpão nos traseiros, etc...

O problema é que já tava eu bem na vertical, quando ela me diz: Oh amor!.. agora não tenho vontade. Por favor abraça-me somente. E a gaja diz-me isto com uma cara de cínica do caraças!... E eu:

QUEEEEEE??????

E então virou-se para mim com aquelas palavras femininas mágicas que todas têm na ponta da língua:

'Vocês são todos iguais!!! Não sabem entender as necessidades sentimentais de uma mulher'.

ORA FOOOOOODAAAAA-SEEEEE!!!
No final de contas, não ia haver nada nessa noite.
Fodido, guardei os óleos afrodisíacos, apaguei as velas, tirei o CD do Alejandro Sanz (nestes momento funciona quase sempre), tomei um duche de água gelada para acalmar a besta, e deitei-me a ver o 'Discovery' bem alto, para a velha da sogra não dormir.
Após alguns tempo, adormeci.....


No dia seguinte fomos às compras ao Corte Inglês;
entrámos numa loja, eu tava a ver relógios enquanto ela experimentava 3 modelos caríssimos da Cartier

Como mulher que é, não conseguia decidir-se por nenhum e então, farto de estar ali, disse-lhe: Leva os 3 amor.
Então disse-me ohando para uns sapatos de 290€, que estava mesmo a precisar de calçado. Eu respondi que me parecia bem.
Fomos de seguida à secção de roupa, de onde saímos com 2 modelos Channel, uma encharpe de plumas Fátima Lopes e mais uma mala Luis Vuiton .

Ela estava tão emocionada.

Eu penso que ela achava que eu tinha enlouquecido, mas lá ia trazendo as compras todas atrás dela.
Penso também que me estava a pôr à prova quando me pediu uma saia curtíssima para jogar ténis... (nem correr sabe... quanto mais jogar ténis)
Entrou em choque quando lhe disse: compra tudo o que quiseres, meu amor.
Eu acho que ela estava quase sexualmente excitada depois de tudo isto.
E virou-se para mim: vem carinho, vem meu doce, meu sol, minha vida (e outras lamechices mágicas de todas as mulheres): Vamos à caixa pagar.
Foi aí que, estando apenas uma pessoa à nossa frente para pagar, lhe disse:


Oh amor!.. agora não tenho vontade de comprar tudo isto...

Bem, a cara dela só visto. Ficou pálida então quando lhe disse. 'Abraça-me somente!'

Ficou como quem ia desmaiar a qualquer momento. Ficou com a parte esquerda do corpo e o tique da sobrencelha direita a vir ao de cima. Balbuciou:
QUEEEEE??????

Respondi-lhe, magoado:
''Vocês são todas iguais!! Não sabem entender as necessidades financeiras de um homem''...

Obrigado Moreira!!

A mania da mão no vidro....

Agora Bloopers na Agua!!

Bloopers

Teimosia acima de tudo!!

Ups....

Bem Antiga mas mesmo assim impecável...

Noticia do dia!!

Parece mentira mas é mesmo verdade
"
Mulher usava vagina para esconder tesouro

Peças em ouro foram furtadas, de Leiria a Setúbal, por grupo de nómadas.

Na vagina de uma mulher, a PSP encontrou onze jóias em ouro e um relógio Omega Speed Master. Faz parte de um grupo nómada, cujo julgamento está marcado mas pode não realizar-se; o tribunal não encontra os arguidos para os notificar.

Com efeito, e segundo o JN apurou, as primeiras sessões do julgamento estavam marcadas para amanhã e depois de amanhã, no Tribunal da Moita, na Margem Sul do rio Tejo, mas a verdade é que as autoridades não conseguiram notificar os arguidos, por desconhecerem o seu paradeiro.


foto José Carmo/JN



Os artigos mais procurados por estes grupos

Como consequência, o tribunal teve que adiar o início dos trabalhos, mas sem ter qualquer certeza de quando os poderá reiniciar, o que poderá conduzir à impunidade dos autores dos crimes, acusados da prática de associação criminosa, onze furtos qualificados em residências, receptação, falsificação de documentos, condução sem carta e falsas declarações.



Os indivíduos, catorze homens e mulheres, ligados aos romi, com origem na sua maioria, na zona dos Balcãs, mas também em Itália. A acusação do Ministério Público dá conta que vieram para Portugal, até 2006, para praticarem furtos em residências.

O principal objectivo do grupo era o furto de ouro, relógios, dinheiro e telemóveis, artigos de fácil transporte e venda, num modus operandi em tudo similar a um outro inquérito que decorre no DIAP do Porto e que está também sob investigação da PSP.

O grupo em fuga, no entanto, começou a ser investigado pela PSP da Moita, em 2007, e foi na sequência dessas operações policiais que a polícia veio a detectar, em Março, uma mulher, de nome L.D., de 29 anos, natural da Croácia, depois de buscas na residência que ocupava no Montijo, na Rua João das Regras. A arguida só veio a ser detida na cidade de Elvas, junto à fronteira com a Espanha, para onde se prepararia para fugir.

Na revista efectuada por uma agente da PSP, segundo os autos, foram-lhe encontradas na vagina dois anéis, três brincos, três pendentes com pedras preciosas, um fio com cerca de meio metro, um relógio Omega Speed Master, duas pulseiras e duas medalhas com motivos religiosos.

L.D. era uma das mulheres que foram usadas pelo grupo para a prática dos furtos em residências que ocorreram em Palmela, em Setúbal, na Moita, no Seixal e em Lisboa (Telheiras e Pontinha) e em Leiria, enquantos os homens ficavam em casa a tomar conta das crianças.

Foram arrendadas casas no Montijo, Pinhal Novo e Moita, onde as famílias viviam, assim como em rulotes, e onde guardavam os objectos furtados. Quando as mulheres chegavam, os homens encarregavam-se, então, dos objectos, procedendo à sua venda ou ao seu encaminhamento para fora do país.

De acordo com os autos, o chefe do grupo, tido como muito bem organizado, era um indivíduo de nome Z.M., de 44 anos, natural da Jugoslávia, que distribuía todas as tarefas.

Num dos furtos, em Palmela, o grupo conseguiu entrar numa moradia, numa urbanização de luxo, de onde conseguiram retirar um cofre com 600 quilos, que continha mais de 200 mil euros em jóias.

Seis elementos do grupo foram detidos e ficaram em preventiva e os outros constituídos arguidos, com termo de identidade e residência, mas por causa da reforma do Código de Processo Penal, eles acabaram por ser libertados, enquanto os outros nunca cumpriram as apresentações periódicas às autoridades.

As autoridades admite que terão todos fugido para fora do país, se bem que um novo grupo tenha sido detectado, desta feita pela PSP do Porto, em assaltos realizados também em Lisboa. As autoridades estão agora a tentar perceber se haverá alguma ligação ligação entre as duas estruturas organizadas. "



IN JN

Bom, muito bom!!:)

Assalto à Italiana!!!

Novidades para breve!

Ora bem, o blog tem andado muito parado, não querendo estar a prometer muito, vou tentar retomar os bons velhos tempos deste blog tinha e isso é, post's novos de 2 em 2 dias. Para isso conto com a vossa ajuda também. Acho que sabem o nosso email (para os que não sabem boacena.blog@gmail.com) enviem para lá tudo o que acharem BOACENA a gerência agradece e mal seja possível o post's é efectuado com o respectivo agradecimento ;).

Até breve, Beijinhos e abraços para todos!!!
Obrigado

Vendo HTC Touch 3G

Pessoal estou a vender um PDA HTC Touch 3G. O PDA encontra-se como novo, tem menos de um ano.
Tem incluído, licença Ndrive V9, suporte de carro exclusivo para este modelo da marca HTC, carregador de isqueiro HTC também e uma película extra de protecção de ecrã. Está tudo 5 estrelas.
Tem factura de Abril de 2009 traz um cartão de memória de 4Gb .
Aceito ofertas a partir de 200€.

Fotos Clica AQUI

Deixa se estiveres interessado deixa um comment neste post.

Abraços e beijinhos para todos, Gustavo André.

Que Boa Cena!!

Este vídeo é um dos que merecem ser guardados num lugar especial.
Trata-se da interpretação da canção My Sweet Lord de George Harrison realizada por um grupo de excelentes músicos, todos amigos de George.Este concerto foi em sua homenagem, dois anos depois de sua morte.
Na guitarra acústica Eric Clapton, na guitarra elétrica o filho de George Harrison, ao piano Paul McCartney, na primera bateria Ringo Star, na segunda bateria Phill Collins, e na segunda guitarra elétrica Tom Petty, ao órgão e interpretando a primeira voz o incrível Billy Preston. Entre as vocalistas do coro esta Linda Eastman, esposa de Paul McCartney.

Também estavam presentes nesse concerto:
Bob Dylan, Ravi Shankar, Jethro Tull e um número enorme de amigos e colegas dos Beatles, assim como todo grupo 'The Cream' de Eric Clapton. Todos um pouco gordos e enrrugados, mas encarnando o melhor do melhor, representativo dos anos 70.
Billy Preston chegou a ser conhecido como o quinto Beatle; foi ele que sempre tocou o piano e o órgão em todas as gravacões dos Beatles.

O REI FAZ ANOS HOJE!!!!

Hoje, neste dia tão especial, quero deixar aqui esta minha pequena e singela homenagem ao REI. Por tudo e porque o Rei faz anos. Parabéns!!!
Em homenagem a essa pessoa tão tão ilustre :D dedico esta musica boa cena exclusivamente ao REI!!!

No dia em que o rei fez anos

Vieram tribos ciganas
Saltimbancos sem eira nem beira
Evitaram a estrada real
E passaram de noite a fronteira

E veio a gente da gleba
Mais a gente que vivia do mar
Para enfeitar a cidade
E abrir as portas de par-em-par

No dia em que o rei fez anos
Houve arraial e foguetes no ar
O vinho correu à farta
E a fanfarra não de parou de tocar
E o povo saiu à rua
Com a alegria que costumava ter
Cantando se o rei faz anos que venha à praça
Para nos conhecer.

Mas nesse reino distante
Quem tinha um olho era rei
Lá vai 'rei-morto-rei-posto'
Levado em ombros p´la grei
E a festa continuou
Já que ninguem tinha nada a perder
Só ficou um trovador
P'ra contar o que acabava de ver

No dia em que o rei fez anos
Houve arraial e foguetes no ar
O vinho correu à farta
E a fanfarra não de parou de tocar
E o povo saiu à rua
Com alegria que costumava ter
Cantando se o rei faz anos que venha à praça
Para nos conhecer(bis)

( Obrigados!! ;) )

Dançar no aeroporto para saudar 2010

A TAP voltou a realizar um momento de animação no aeroporto de Lisboa para desejar um feliz Ano Novo aos clientes no dia 30 de Dezembro.

O BoaCena...

Pedro Pinto em entrevista hilariante Roger Federer

Excelente Publicidade

Clica Aqui:
http://5x5m.com/lp/556/gato.html

Bom Natal a TODOS!!!

Adrenalina MÁXIMA!!!

Quem é que se lembra!!?

O novo Chico Fininho!!

Que peripécia!!! :))))))

Que grande tone....

Mike Mosqueteiro!! :)))))))))

Acima de tudo muita criatividade!

Estás à toa no trabalho, sem nada que fazer??? Uma ideia para ti ...

Como fazer...

1º Mata umas moscas, mas com cuidado.
2º Deixa ao sol por 1 hora até secar.
3º Recolhe as moscas, pega num lápis e papel... Deixa a imaginação fluir.


Seguem em anexo alguns exemplos...

Quem é que se lembra!!?

Primeira Parte


Segunda Parte


Terceira Parte

Continuando na onda dos cromos....

F*d@ssse que grande CROMO!!!

Uma boa dica para fazer uns dinheirinhos

Olá a todos!

Pessoal mais uma vez torno a usar este blog para divulgação de boas cenas, e nos tempos que correm, quaisquer Euros são sempre bem-vindos, e como tal, inscrevi-me numa comunidade (netsonda) que faz questionários para estudos de mercado para empresas.
Ao te inscreveres, eles perguntam-te algumas coisas (como os teus interesses, a tua idade, etc.) e mandam-te os questionários consoante isso.
Não há preço certo para os questionários, o questionário mais barato é €1 mas, como já disse, os preços vão variando (ontem respondi a um de 3.5€).
Não é para ganhar milhões, mas grão a grão enche a galinha o papo, não é?! :)
O dinheiro vai ficando na tua conta e quando chegares a 25€ podes pedir para o levantar ou se optares, podes ir continuando acumular.

O site é o www.netsonda.pt. Agora perguntam, porque ando eu aqui a fazer publicidade? Bem, além de ser vosso amigo e querer que vocês ganhem umas tostas, se vocês disserem que foram recomendados por mim eu ganho mais uns dinheirinhos e o mesmo pode acontecer com vocês!! ;)
Por isso... toca a por o meu email no sítio da inscrição onde diz para colocarem quem vos indicou (gustavoandre8@gmail.com)

Obrigado e siga fazer algum dinheiro FACIL!! Nao custa nada, basta só estarmos atentos ao mail e responder aos inquéritos!
Um conselho nos interesses escolham todos, de forma a receberem mais inquéritos!! :))))

Beijos e abraços,

Gustavo André

Um Bebé dotado para a dança! :)

Rei da Magia ao som de Sting!!

Impacavel!!!

Nilton no seu melhor!!

Diferença à nascença Homem vs Mulher

A Mulher nasce assim...



O Homem nasce assim...

Os muse a dar tanga ao italianos!!!

Uma Pequena Ajuda ao Menino!!!! :)

Amália Rodrigues vs Sónia Tavares (Gaivota)

Today's gonna be a Good Day!!!

Segurança nos ralis!!!!

Risota!!!! :))))

Comédia...Grande Esteves!!

Futuros Mecânicos!!

Policia Italiana, que classe!! :)

Aperta-me as Mamas!!!

Grande invenção para as mulheres ;)

O porquê de as mulheres precisarem de catálogos!

Fabuloso anúncio da Pepsi

Project Natal by Microsoft

Arte de dominar bem o taco!!

Videos que deram em m*rd@!

A arte de servir um belo dum gelado

Memória visual de um autista (incrivel)!!

Aí fica, um dos muitos pormenores (fantásticos) de um Autista.

Proxima contratação do Benfica!

O Boa Cena vai de Férias!!!

Pois é... o Boa Cena vai de Férias e volta em plena força no dia 1 de Setembro.

Poderam haver algumas surpresas... ;)

Gostaria de vos fazer uma proposta!

Além de prometerem que não se esquecem de nós, gostaríamos de saber a tua opinião sobre o nosso blog.

O que está mal neste blog? O que mudavas alguma coisa?

Gostaríamos de saber as vossas opiniões, críticas, dicas, etc...

Deixa o teu comentário!

Obrigado e Boas Férias se for o caso!! ;)

Obama vs Sarkozy

twittas?

Top mais do apoio a clientes da TV Cabo (para mim a ultima é a melhor!!)

'A minha mulher não saiu de casa à espera que a viessem montar!' 
_________________________________________________________ 

- 'O senhor tem computador?' 
- 'Tenho sim... tá ao fundo da escada! É o da água ou o da luz?' 
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'Boa tarde! Era para activar o meu desqualificador.' 
_________________________________________________________ 

'Bom dia! Eu quero ter o canal sexual em minha casa...' 
_________________________________________________________ 

'Era para saber se já tinham motivado a minha tvbox!' 
_________________________________________________________ 

'Atão vieram cá montar a minha vizinha de cima e não me montaram a mim porquê???' 
_________________________________________________________ 

'Era só para dar o numero do pib para descontar no banco.' 
_________________________________________________________ 

'Era só para dizer que já me montaram... Aliás, acabaram 
mesmo agora de me montar, e por acaso fiquei muito satisfeita... fiquei mesmo, o que é foram-se logo embora sem me sintonizar os canais....' 
_________________________________________________________ 

'Era só para activar a TVSporting...' 
_________________________________________________________

'Pois... realmente montaram-me lá em cima e depois 
montaram-me em baixo e quanto a isso tudo bem. Só não gostei foi que me riscassem o chão todo!!!'
_________________________________________________________ 

'Tenho a Superbox ligada'
_________________________________________________________ 

'Queria desistir da playbox'
_________________________________________________________ 

Clt: 'Já paguei a factura!'
Operador: 'Onde efectuou?'
Clt: 'Lá naquela loja como se chama, a sex-shop (payshop)...'
_________________________________________________________ 

Clt: 'Era só para confirmar se sempre me vêm cá montar amanhã...'
_________________________________________________________ 

Despiste técnico:
Operador: 'Desligue e ligue a powerbox e já deve ficar a funcionar'
Clt: 'Já fiz e não dá nada!!'
Operador: 'Depois de ligar a powerbox, que luzes é que tem acesas?'
Clt: A da sala e a da cozinha, porquê, faz interferência?' 

_________________________________________________________

Clt: Ok já as desliguei e agora?
Operador: NA POWERBOX QUE LUZES TEM ACESAS?
Clt: 1,2,3....5 luzes.
Operador: Quais as que estão acesas, que dizem?
Clt:Fogo, sei lá elas num tão a dizer nada,Deviam?

Não se esqueçam de usar o capacete!!

Rapidinha!!

Altas horas da madrugada, o casal acorda ao som insistente da campainha de casa. O dono da casa levanta-se e pela janela pergunta:

- O que é que você quer?

- Olá. Eu sei que é tarde. Mas preciso que alguém me empurre. A sua casa é a única nesta região. Você precisa de me empurrar!

Louco da vida, o recém-acordado replica:

- Eu não o conheço. São 4 horas da madrugada e pede-me para o ajudar? Ah!, vá-se catar! Você está é bêbado.

Ele volta para a cama. A mulher, que também acordou, não gostou da atitude do marido:

- Exageraste! Já ficaste sem bateria antes. Bem podias ter ajudado esse indivíduo.

- Empurrá-lo? Ele está é bêbado - desculpa-se o marido.

- Mais um motivo para o ajudar, insiste a mulher. - Ele não vai conseguir andar sozinho. Logo tu, que sempre foste tão prestativo...

Tomado por remorsos, o marido veste-se e vai para a rua:

- Hei, vou te ajudar! Onde é que estás?

E o bêbado, gritando:

- Aqui, no baloiço !!!

Briefing divertido na casa branca!

Secção de Classificados

Caros Leitores, como já vem sendo costume, o blog vai tendo uma sessão dedicada à venda do mais variado material.

Desta vez, tenho duas portas de um VW Carocha, 1302 S de 1970. Estão num estado bastante bom. Se tiver interessado em ver fotos, basta enviar um email para gustavoandre8@gmail. Vendo o par a rondar os 300€(negociáveis).

Tenho também um Nokia 5310 Xpressmusic com um mês de uso, praticamente sem riscos nem marcar de uso. Tem factura, caixa e todos os acessórios que o acompanham.
Preço: 80€

Qualquer informação, fotos, etc não hesitem em contactar: gustavoandre8@gmail.com

Cumprimentos

Comentadores SIC em off. Apresentação do Benfica

THE BLACK HOLE

PORTUGAL DAQUI A 2 ANOS...

Não me admira nada que venha a acontecer ...




Portugal daqui a 2 anos!?

Um menino regressa da escola cansado e faminto e, pergunta à mãe:
'Mamã, que há de comer?'
'Nada, meu filho.'
O menino olha para o papagaio, que têm na gaiola, e pergunta:
'Mamã, porque não há papagaio com arroz?'
'Porque não há arroz.'
'E papagaio no forno?'
'Não há gás.'
'E papagaio no grelhador eléctrico?'
'Não há electricidade.'
'E papagaio frito?'
'Não há azeite.'
E o papagaio contentíssimo gritava:
-'VIVA O SÓCRATES !!! VIVA O SÓCRATES'

O Gugas chegou a PT e foi logo pa motosas beach!

Cheguei!!!

É verdade... cheguei a portugal, de vez!!!

hehehhehhehehehe

Abraços e beijinhos para todos!!!!!

Precisamente há um Ano atrás!!!

Clica AQUI

...Tranquilidade...

O Primeiro....

Clica AQUI

Perigos no Trabalho!!

Tu bates mal man!!!

Cuidado com o julgar rapidamente!!!

Grande sucesso deste verão!

 

ele está vivo!... ou algo parecido!

Desenrascanço, a palavra que a língua inglesa queria ter!

Um site norte-americano fez uma lista das 10 palavras estrangeiras que mais falta fazem à língua inglesa. A palavra portuguesa "desenrascanço" é a que lidera. 


"Bakku-shan" é a palavra usada pelos japoneses quando se querem referir a uma rapariga bonita, vista de costas. 

"Nunchi" é outra das palavras escolhidas. É coreana e é usada para falar de alguém que fala sempre do assunto errado, um género de desbocado ou inconveniente. 

"Tingo" é uma expressão usada na Ilha da Páscoa, Chile, e significa pedir emprestado a um amigo até o deixar sem nada. 

A lista das  <http://www.cracked.com/article_17251_p2.html> "10 palavras estrangeiras mais fixes que a língua inglesa devia ter" é liderada pela palavra portuguesa "desenrascanço". Esta é a expressão que, segundo os autores do site norte-americano, mais falta faz ao vocabulário inglês. 

O "desenrascanco", segundo os norte-americanos

Depois de percorrer duas páginas com explicações das nove palavras estrangeiras mais fixes, chega-se ao número 1. A falta da cedilha não importa para se perceber que estamos a falar do "desenrascanço", tão típico da nossa cultura.

"Desenrascanco: a arte de encontrar a solução para um problema no último minuto, sem planeamento e sem meios", explica o site dando como exemplo a célebre personagem de uma série de televisão MacGyver. 

"O que é interessante sobre o desenrascanco - a palavra portuguesa para estas soluções de último minuto - é o que ela revela sobre essa cultura".
"Enquanto a maioria de nós [norte-americanos] crescemos sob o lema dos escuteiros 'sempre preparados', os portugueses fazem exactamente o contrário", prosseguem os autores.

"Conseguir uma improvisação de última hora que, não se sabe bem como, mas funciona, é o que eles [portugueses] consideram como uma das aptidões mais valiosas: até a ensinam na universidade e nas forças armadas. Eles acreditam
que esta capacidade tem sido a chave da sua sobrevivência durante séculos".

"E não se ria: a uma dada altura eles conseguiram construir um império que se estendeu do Brasil às Filipinas" à custa do desenrascanço, sublinham os autores, terminando o texto: 

"Que se lixe a preparação. Eles têm desenrascanco", termina o artigo

Ta quase!!

Faltam precisamente 10 dias para voltar para Portugal!!!

Boa Cena!!!

:)

Políticos (muito bom!!)

 ANTES DA POSSE
 
 
 
O nosso partido cumpre o que promete.
Só os tolos podem crer que
não lutaremos contra a corrupção.
Porque, se há algo certo para nós, é que
a honestidade e a transparência são fundamentais.
para alcançar os nossos ideais
Mostraremos que é uma grande estupidez crer que
as máfias continuarão no governo, como sempre.
Asseguramos sem dúvida que
a justiça social será o alvo da nossa acção.
Apesar disso, há idiotas que imaginam que
se possa governar com as manchas da velha política.
Quando assumirmos o poder, faremos tudo para que
se termine com os marajás e as negociatas.
Não permitiremos de nenhum modo que
as nossas crianças morram de fome.
Cumpriremos os nossos propósitos mesmo que
os recursos económicos do país se esgotem.
Exerceremos o poder até que
Compreendam que
Somos a nova política.

 
DEPOIS DA POSSE

Basta ler o mesmo texto acima, DE BAIXO PARA CIMA

Anabela de Malhadas :)))))))))

Perfeito.....

Uma grande grande Notícia!!

A cerveja é reidratante "eficaz" após exercício!!

Conclusão vertida de um estudo científico realizado pela universidade de Barcelona, corroborado por outros semelhantes efectuados em Espanha.

A cerveja pode ser uma "eficaz" bebida reidratante após a prática de exercício físico. "A alta presença de elementos antioxidantes" ajuda a reduzir os efeitos produzidos pelo exercício físico, como a fadiga ou a falta de ar, defende o professor de Fisiologia do Exercício, Joan Ramón Barbany.

A ideia foi defendida na apresentação do estudo "A Idoneidade da Cerveja na Dieta Equilibrada dos Desportistas", durante os Jogos Mundiais da Medicina e Saúde, que se celebram em Alicante.

"A cerveja tem uma alta presença de elementos oxidantes, derivados da sua origem vegetal, que combatem a presença de radicais livres", diz o académico, que defende que isso ajuda a reduzir os efeitos do exercício físico, "como as dores musculares ou a fadiga.

Esta bebida contém componentes vitamínicos, minerais e carboidratos, pelo que a sua ingestão em "doses moderadas" por adultos pode desempenhar um papel na "recuperação do metabolismo normal e imunológico dos desportistas depois do exercício físico".

Um outro estudo, da universidade de Granada, revela que "em comparação com a água, (a ingestão de cerveja) não tem qualquer aspecto desaconselhável".

"Apesar do álcool, a cerveja é uma magnífica bebida compatível com o rendimento desportivo de qualquer disciplina", acrescenta Juan Antonio Corbalán, antigo internacional de basquetebol e agora fisiologista do desporto.

in JN

Vou começar a levar uma cervejinha para os treinos!! :)

QUATRO "MALUCAS" TODAS NUAS NO JACUZZI...(XXX)

Notícia de última hora....

Em Dezembro, Portugal vai-se tornar um país islâmico!

Vamos ter 6 milhões de benfiquistas a gritar

"Vai-te embora Jesus"

Cuidado com o ursinhu!!

Esta senhora conhece-te!!?!!

Ahahahahahahahahhahahahahha

ideas worth spreading

Mesmo em italiano, dá para RIR até CHORAR

O Joãozinho Contra-ataca!!!!

A professora pergunta aos seus alunos :
- Se existem 5 passarinhos num ramo e vocês atirarem e matarem um, quantos sobram ?

- Nenhum - responde o Joãozinho.
A professora fica surpresa com a resposta :
- Nenhum ?
- Claro... com o barulho do tiro todos levantam voo !
- Bem, não era essa a resposta que eu esperava, mas gosto da tua maneira de pensar !
- E agora, posso fazer-lhe eu uma pergunta ? - Pediu Joãozinho.
- Pode, Joãozinho.
- Estão 3 mulheres sentadas num banco a comer sorvete. Uma está lambendo, outra está chupando e a terceira está mordendo. Qual delas é a casada?
A professora fica vermelha, mas responde, timidamente :
- A que está chupando?
- Não, a casada é a que tem a aliança no dedo, mas eu também gosto da sua maneira de pensar ...


Na escola, a professora falava dos animais :
- Para que serve a ovelha, Mariazinha ?
- Para nos dar a lã, professora ..
- E para que serve a galinha, Manelzinho ?
- Para nos dar os ovos ...
- E para que serve a vaca, Joãozinho ?
- Para nos passar os trabalhos para casa ..


Ao entrar na sala de aula, a professora vê um pénis desenhado no quadro. 
 

Sem perder a compostura, apaga rapidamente o desenho e começa a aula.
No dia seguinte, o mesmo desenho, só que ainda maior. 
 

Ela torna a apagá-lo e não faz nenhum comentário.
No terceiro dia, o desenho já ocupa quase o quadro inteiro; 
 

Por baixo ela lê a seguinte frase :
'Quanto mais esfregar, mais ele cresce !'


Como trabalho de casa a professora pede para os alunos fazerem uma rima.
No dia seguinte ..
- Diga a sua rima, Joãozinho ?
- Lá vem o canguru com uma flor no cu.
Indignada, a professora manda-o refazer a rima. No fim da aula ..
- Joãozinho, diga novamente a sua rima
- Lá vem o canguru com uma flor na bochecha, porque no cu a professora não deixa.


A professora pergunta ao Joãozinho :
- Quantos tomates pode o mesmo tomateiro dar ?
- Não sei, professora ...
E com ironia ela diz :
- Hoje apanhei-te, espertinho !
Então o Joãozinho também faz uma pergunta :
- Professora, quantas tetas tem uma porca ?
- Não sei, Joãozinho ..
- Está a ver, a senhora apanhou-me pelos tomates, eu apanho-a pelas tetas!!!


A professora pergunta ao Joãozinho :
- Joãozinho, qual é o tempo verbal da frase : 
 

' Isso não podia ter acontecido' ?
- Preservativo imperfeito, professora !



Ao entrar na sala de aulas, a professora escorrega e dá um grande trambolhão. Na queda, saia sobe-lhe até à cabeça.
Levanta-se imediatamente, toda irritada, ajeita-se, e pergunta aos alunos :
- Luisinho, o que é que você viu ?
- Vi os seus joelhos, professora.
- Um dia de suspensão ! E você, Carlinhos ?
- Vi as suas coxas, professora.
- Um mês de suspensão. E você, Joãozinho ?
O Joãozinho pega nos cadernos e dirige-se para a porta de saída da aula :
- Bom, pessoal... até para o ano que vem ..


É época dos exames finais e a professora 
 

Mandou os seus brilhantes alunos escreverem uma redacção, 
 

onde fossem tratados os seguintes temas :
1 - Religião, 2 - Monarquia, 3 - Sexo, 4 - Mistério.
Passado meio minuto, o Joãozinho levanta a mão e diz que terminou.
A professora, sem acreditar, pede-lhe que leia a sua redacção.
Ele levanta-se, pega na folha de papel, coça a garganta e diz :
'Meu Deus! Foram ao cú à Rainha! Quem terá sido ?'