Tou F#%$#&%/&%%
Há 13 anos
30 de dezembro de 2007
29 de dezembro de 2007
28 de dezembro de 2007
Vai um corte de cabelo!?
Já não é de hoje que ouvimos falar em sonorização 3d (começou em 99 na produção de Star Wars Episódio I) mas particularmente eu nunca tinha visto algo na Internet com tanta qualidade sonora combinada a uma experiência fantástica como no virtual barbershop.
Vais-te sentir realmente numa cadeira de uma barbearia, duvidas? Pára por um instante o que estas a fazer e experimenta
1. Pega nuns auscultadores (não funciona bem se ouvirem pelas colunas do PC) liguem-nos ao pc (tenham em atenção ao correcto posicionamento left/right)
2. Fecha os olhos (mesmo)
3. Carrega no Play e deixa o resto com o barbeiro :-)
O nome da técnica é Binaural recording que utiliza pequenos microfones na altura dos ouvidos para simular um ambiente real.
Que Boa Cena Xico!!! ;)
26 de dezembro de 2007
24 de dezembro de 2007
23 de dezembro de 2007
21 de dezembro de 2007
20 de dezembro de 2007
19 de dezembro de 2007
Trocadilhos da Moda (2)
Das uma queca por dia!?
O Malouda!
Ja moras-te em Los Angeles!?
A Marylin Monroe!
És grande!?
O Pelé!
Tu Choras!
O Henry!
Ja deste uma hoje!?
O Judeu!
Quantas fodas das por mês!?
O Yordanov e o Leonardo da Vinci!
Quantas mulheres há na tua vida!?
No Stepanov!
Tu congelas!?
O Gerrard!
Consegues vedar um campo!?
O Nedved!
Leste a Biblia!?
O Galileu!
Ja violaste alguem!?
O Saviola.
Das-me 10€!?
O Saddam.
Cames carne...
e o Emilio Peixe.
Sentes Frio!!?
O 50 Cent!
18 de dezembro de 2007
17 de dezembro de 2007
NATAL
Nesta quadra natalícia, o Boa Cena vem desta forma desejar um Feliz Natal a todos e um Ano Novo muito...BOA CENA!!!
Aproveito também para dizer que os donativos de Natal poderam ser depositados na conta:
Titular: Boa Cena
NIB: 1234 5678 77442163521 06
Esperamos a vossa maior e melhor generosidade!! ;)
16 de dezembro de 2007
15 de dezembro de 2007
14 de dezembro de 2007
13 de dezembro de 2007
12 de dezembro de 2007
Trocadilhos da Moda!! ;)
-Portugal nunca vai ser um Estado desenvolvido.
-Mas o Dubai.
- Já malhaste a Pamela Anderson?
- O José Malhoua!
- Can you fly?
- Oliver Khan!
- És gay?
- O Ciss é.
A maria é da cidade,
O Martinho da vila.
- Gamas velhotes?
- O Bruno Gama!
- Ajudas-me a fazer a árvore de Natal?
- Não. O Manuel Cajuda.
Por que é que o Barcelona só joga com 2 jogadores?
R: Porque o Vitor Val-dez.
Qual é a diferença entre o Papa e um Mercedes?
É que o Papa reza e o Mercedes benz...
Abrias as pernas para ir trabalhar para a SIC?
Não?
A Luciana Abreu!
No Real Madrid, o Robinho toca piano, e o Saviola.
No Benfica, há o N.Gomes que é uma menina, e o José António Camacho.
No Benfica, o Mantorras marca, e o Nuno Assis.
A mulher do Quaresma é doce, e a do Simão Sabrosa.
Na nossa loja, eu arranjo flores, e o Sergio Ramos.
Limas as unhas?
O leandro lima.
Tu dizes a verdade,
O Schwarzenegger.
Na vida tudo passa,
Até a uva passa.
- Róis as unhas?,
- Não.
- O Van Nistel-rói.
Dia de Treino do Benfica!!
00:30 - Nuno Assis vai para a noite.
00:31 - Nuno Assis toma um comprimido, supostamente um suplemento vitamínico.
00:43 - Nuno Assis é o rei da festa.
06:00 - Nuno Gomes acorda.
06:15 - Nuno Gomes começa a pentear-se.
06:45 - Nuno Gomes acaba de pentear-se.
06:46 - Nuno Gomes aplica uma panóplia de cremes hidratantes e produtos ca****res nos quais se inclui muco nasal de Cristiano Ronaldo.
07:00 - Nuno Assis sai da discoteca.
07:10 - Nuno Assis grita ao ver uma árvore correr na sua direcção.
08:00 - Bynia toma o pequeno alomoço.
08:01 - Bynia chora.
08:02 - Bynia parte uma chávena à cabeçada.
08:03 - Bynia chora.
08:04 - Bynia parte a torradeira à dentada.
08:05 - Bynia chora.
08:06 - A mulher de Bynia acorda.
08:07 - Bynia cumprimenta a mulher com uma entrada de carrinho.
08:08 - Bynia chora.
08:25 - Bynia atropela 3 pessoas no caminho do treino.
08:26 - Bynia chora e diz que foi sem intenção.
08:32 - Cardozo bate com o carro num poste de electricidade.
08:40 - Bynia entra no balneário.
08:42 - Leo esconde-se dentro de uma chuteira.
08:47 - Nuno Assis deixa cair um saquinho com um pó branco.
08:49 - Luisão pergunta a Nuno Assis paraa que é que ele quer um saco de farinha.
09:00 - Início do treino.
09:01 - Corrida à volta do campo.
09:02 - Luisão corre no sentido contrário ao dos colegas.
09:03 - Rodríguez dá uma volta de avanço aos restantes companheiros.
09:04 - Coentrão cai devido à deslocação do ar provocada pela passagem de Rodríguez.
09:06 - Rui Costa está cansado.
09:20 - Camacho manda os jogadores treinar o jogo de cabeça.
09:21 - Camacho chama um infantil para treinar com Leo.
09:25 - Cardozo cabeceia para a bancada.
09:32 - Há uma rajada de vento.
09:33 - Coentrão cai com a força do vento.
09:39 - Cardozo acerta na bola com o nariz.
09:45 - Camacho manda os jogadores juntarem-se 2 a 2 para treinarem o um-para-um.
09:46 - Bynia fica sem par.
09:47 - Luisão oferece-se para ficar com Bynia.
09:48 - Bynia dá uma joelhada na cabeça de Luisão.
09:49 - Bynia chora por ter magoado Luisão.
09:50 - Luisão desculpa Bynia dizendo: "Não faz mal, mais alto, menos alto não faz diferença".
09:54 - Coentrão cai.
09:56 - Yu Dabao tenta fintar Katsouranis.
09:57 - Yu Dabao aparece de perna partida.
10:00 - Mantorras sai do treino para ser operado ao joelho.
10:05 - Mantorras volta ao treino depois de mais uma recuperação em tempo record.
10:08 - Nuno Gomes falha um golo em cima da linha.
10:10 - David Luiz lesiona-se, após entrada de Bynia.
10:11 - Departamento médico estima o tempo de paragem de David Luiz em 3 semanas.
10:12 - David Luiz é dado como apto.
10:13 - David Luiz lesiona-se.
10:21 - Mantorras perde o joelho.
10:30 - Peladinha.
10:31 - Camacho põe Petit, Bynia e Katsouranis na mesma equipa.
10:32 - A outra equipa foge do campo.
10:33 - Camacho reformula as equipas, pondo Bergessio e Nuno Gomes na mesma.
10:34 - Quim, guarda redes da equipa adversária, aproveita para ir ao café.
10:35 - Bergessio remata para a bancada.
10:37 - Bergessio remata para o banco de suplentes.
10:40 - Camacho testa Maxi Pereira a defesa direito.
10:43 - Nuno Assis queixa-se de dores de dentes e pede para ir tomar um analgésico.
10:45 - Nuno Assis regressa ao treino.
10:46 - Nuno Assis pega na bola, corre o campo todo, finta 6 adversários, passa impune a uma entrada de Bynia e marca golo.
10:48 - Quim regressa com um jornal.
10:49 - Quim encosta-se ao poste da baliza a ler o jornal.
10:50 - Nuno Assis marca o 4º golo em 5 minutos.
10:51 - Camacho testa Maxi Pereira a ponta de lança.
10:52 - Bergessio encontra o jelho de Mantorras e atira-o para a bancada.
10:53 - Quim vira a página do jornal, provocando a queda de Coentrão.
10:54 - Luís Filipe Vieira acusa Pinto da Costa de estar por trás do desaparecimento da Maddie.
10:55 - Bergessio é convidado para ser o 49º argentino a jogar na selecção nacional de rugby.
10:56 - Bynia entra a pés juntos ao poste da baliza.
10:58 - O poste parte.
10:59 - Bynia chora.
11:00 - Luisão vai fazer de poste.
11:01 - Luís Filipe vai marcar Luisão.
11:02 - Cardozo remata e acerta em Luisão.
11:04 - Camacho testa Maxi Pereira a poste de baliza.
11:05 - Cardozo acerta em Maxi Pereira.
11:06 - Maxi Pereira grito de dor.
11:07 - O grito de Maxi Pereira faz cair Coentrão.
11:08 - Quim continua a ler o jornal.
11:09 - Camacho põe Zoro na equipa de Quim.
11:10 - Quim volta imediatamente para a baliza.
11:11 - Miguelito pergunta o que está a fazer no Benfica.
11:14 - Rui Costa marca um golo com a bengala.
11:16 - Nelson faz 2 cruzamentos.
11:17 - Nelson junta-se a Bergessio na selecção de rugby
11:18 - Quim sofre o 5º golo em menos de 10 minutos.
11:21 - Leo atira-se para cima de Andrés Diaz.
11:22 - Falta, obstruçaõ claríssima de Andrés Diaz.
11:25 - Camacho pergunta a Andrés Diaz quem é ele.
11:28 - Adu entra em campo.
11:30 - Acaba o treino.
11:31 - Adu marca o golo da vitória.
11:32 - Os jogadores recolhem ao balneário.
11:33 - Luís Filipe continua em campo à procura do jogador que tem de marcar.
11:35 - Mantorras continua no campo à procura do joelho.
11:42 - Os jogadores vão tomar banho.
11:43 - Luisão deixa cair o chuveiro em cima do próprio pé.
11:44 - A queda do chuveiro lesiona Mantorras.
11:45 - Os jogadores descobrem que a água foi cortada por falta de pagamento.
11:46 - Bynia parte um chuveiro à cabeçada.
11:47 - Bynia chora.
11:52 - É encontrado um limão no cacifo de Nuno Assis.
12:00 - Conferência de imprensa de Camacho.
12:05 - Camacho diz que Bynia "juega con muchas ganas".
12:06 - Bynia chora e diz que não fez por mal.
12:10 - Camacho diz necessitar de reforços.
12:15 - Camacho diz que joga sempre com 2 avançados.
12:22 - Camacho diz que joga sempre com 11 jogadores, mesmo com Miguelito em campo.
12:27 - Camacho, irritado com os jornalistas, dá um murro na mesa.
12:28 - Coentrão cai.
12:42 - É apresentado um novo jogador para a equipade basquetebol do Benfica, que joga a poste.
12:43 - Cardozo acerta no novo jogador de basket.
13:00 - Almoço dos dirigentes da SAD.
13:10 - Manuel Vilarinho começa a ficar vermelho.
13:14 - Manuel Vilarinho ri muito alto.
13:23 - Manuel Vilarinho canta Quim Barreiros.
13:35 - Durante o seu almoço, Cardozo acerta com o garfo no lábio.
13:45 - Bynia vai almoçar com Petit e Katsouranis.
13:46 - Bynia, Petit e Katsouranis entram no restaurante.
13:47 - O restaurante fica vazio.
13:48 - Bynia chora e diz que não fez por mal.
13:56 - Bynia espeta um garfo em Petit.
13:57 - Bynia chora e diz que não fez por mal.
14:00 - Camacho demite-se.
14:01 - Manuél José começa a elogiar o Benfica.
14:12 - Nuno Gomes vai ao cabeleireiro.
14:21 - Mantorras torce o pulso ao por o carro a trabalhar.
14:23 - Luís Filipe Vieira torna-se o melhor amigo de José veiga.
14:24 - Luís Filipe Vieira torna-se o pior inimigo de José veiga.
14:30 - Camacho reconsidera e reassume o cargo de treinador.
14:31 - Manuel José cala-se.
14:45 - Rui Costa vai fazer a sesta.
15:00 - Luís Filipe Vieira apresenta o novo administrador da SAD, portista de coração.
15:43 - Um pobre pede uma esmola a Bergessio.
15:44 - Bergessio atira uma moeda ao pobre.
15:45 - A moeda vai para ao outro lado da rua.
16:00 - É contratado um novo tratador de relva, sportinguista de coração.
16:20 - Cardozo vai ao cinema.
16:21 - Cardozo compra um pacote de pipocas.
16:22 - Cardozo entra na sala ao lado da do seu filme.
16:25 - Cardozo acerta com uma mão cheia de pipocas nos lábios.
16:45 - Cardozo lá consegue comer uma pipoca.
17:15 - Bergessio vai jogar Bowling
17:18 - Bergessio faz um strike na pista do lado.
18:00 - Rui Costa vai jantar.
19:00 - Rui Costa vai dormir.
20:03 - Luís Filipe Vieira anuncia a contratação de Rachid Ahmed Mohammed, ponta de lança argelino.
20:04 - Rachid Ahmed Mohammed é emprestado ao Estrela da Amadora.
20:06 - Rachid Ahmed Mohammed fica no plantel do benfica.
20:07 - Rachid Ahmed Mohammed é afinal um bombista suicída.
20:09 - Rachid Ahmed Mohammed rebenta com o centro de estágio.
20:10 - Bynia chora e diz que não fez por mal.
20:13 - Luís Filipe Vieira foge dos restos do centro de estágio.
20:15 - Luís filipe Vieira é perseguido pelo presidente da Câmara Municipal do Seixal, que o persegue com várias facturas na mão.
21:10 - Adu bebe uns canecos.
21:13 - Adu escreve isto.
00:31 - Nuno Assis toma um comprimido, supostamente um suplemento vitamínico.
00:43 - Nuno Assis é o rei da festa.
06:00 - Nuno Gomes acorda.
06:15 - Nuno Gomes começa a pentear-se.
06:45 - Nuno Gomes acaba de pentear-se.
06:46 - Nuno Gomes aplica uma panóplia de cremes hidratantes e produtos ca****res nos quais se inclui muco nasal de Cristiano Ronaldo.
07:00 - Nuno Assis sai da discoteca.
07:10 - Nuno Assis grita ao ver uma árvore correr na sua direcção.
08:00 - Bynia toma o pequeno alomoço.
08:01 - Bynia chora.
08:02 - Bynia parte uma chávena à cabeçada.
08:03 - Bynia chora.
08:04 - Bynia parte a torradeira à dentada.
08:05 - Bynia chora.
08:06 - A mulher de Bynia acorda.
08:07 - Bynia cumprimenta a mulher com uma entrada de carrinho.
08:08 - Bynia chora.
08:25 - Bynia atropela 3 pessoas no caminho do treino.
08:26 - Bynia chora e diz que foi sem intenção.
08:32 - Cardozo bate com o carro num poste de electricidade.
08:40 - Bynia entra no balneário.
08:42 - Leo esconde-se dentro de uma chuteira.
08:47 - Nuno Assis deixa cair um saquinho com um pó branco.
08:49 - Luisão pergunta a Nuno Assis paraa que é que ele quer um saco de farinha.
09:00 - Início do treino.
09:01 - Corrida à volta do campo.
09:02 - Luisão corre no sentido contrário ao dos colegas.
09:03 - Rodríguez dá uma volta de avanço aos restantes companheiros.
09:04 - Coentrão cai devido à deslocação do ar provocada pela passagem de Rodríguez.
09:06 - Rui Costa está cansado.
09:20 - Camacho manda os jogadores treinar o jogo de cabeça.
09:21 - Camacho chama um infantil para treinar com Leo.
09:25 - Cardozo cabeceia para a bancada.
09:32 - Há uma rajada de vento.
09:33 - Coentrão cai com a força do vento.
09:39 - Cardozo acerta na bola com o nariz.
09:45 - Camacho manda os jogadores juntarem-se 2 a 2 para treinarem o um-para-um.
09:46 - Bynia fica sem par.
09:47 - Luisão oferece-se para ficar com Bynia.
09:48 - Bynia dá uma joelhada na cabeça de Luisão.
09:49 - Bynia chora por ter magoado Luisão.
09:50 - Luisão desculpa Bynia dizendo: "Não faz mal, mais alto, menos alto não faz diferença".
09:54 - Coentrão cai.
09:56 - Yu Dabao tenta fintar Katsouranis.
09:57 - Yu Dabao aparece de perna partida.
10:00 - Mantorras sai do treino para ser operado ao joelho.
10:05 - Mantorras volta ao treino depois de mais uma recuperação em tempo record.
10:08 - Nuno Gomes falha um golo em cima da linha.
10:10 - David Luiz lesiona-se, após entrada de Bynia.
10:11 - Departamento médico estima o tempo de paragem de David Luiz em 3 semanas.
10:12 - David Luiz é dado como apto.
10:13 - David Luiz lesiona-se.
10:21 - Mantorras perde o joelho.
10:30 - Peladinha.
10:31 - Camacho põe Petit, Bynia e Katsouranis na mesma equipa.
10:32 - A outra equipa foge do campo.
10:33 - Camacho reformula as equipas, pondo Bergessio e Nuno Gomes na mesma.
10:34 - Quim, guarda redes da equipa adversária, aproveita para ir ao café.
10:35 - Bergessio remata para a bancada.
10:37 - Bergessio remata para o banco de suplentes.
10:40 - Camacho testa Maxi Pereira a defesa direito.
10:43 - Nuno Assis queixa-se de dores de dentes e pede para ir tomar um analgésico.
10:45 - Nuno Assis regressa ao treino.
10:46 - Nuno Assis pega na bola, corre o campo todo, finta 6 adversários, passa impune a uma entrada de Bynia e marca golo.
10:48 - Quim regressa com um jornal.
10:49 - Quim encosta-se ao poste da baliza a ler o jornal.
10:50 - Nuno Assis marca o 4º golo em 5 minutos.
10:51 - Camacho testa Maxi Pereira a ponta de lança.
10:52 - Bergessio encontra o jelho de Mantorras e atira-o para a bancada.
10:53 - Quim vira a página do jornal, provocando a queda de Coentrão.
10:54 - Luís Filipe Vieira acusa Pinto da Costa de estar por trás do desaparecimento da Maddie.
10:55 - Bergessio é convidado para ser o 49º argentino a jogar na selecção nacional de rugby.
10:56 - Bynia entra a pés juntos ao poste da baliza.
10:58 - O poste parte.
10:59 - Bynia chora.
11:00 - Luisão vai fazer de poste.
11:01 - Luís Filipe vai marcar Luisão.
11:02 - Cardozo remata e acerta em Luisão.
11:04 - Camacho testa Maxi Pereira a poste de baliza.
11:05 - Cardozo acerta em Maxi Pereira.
11:06 - Maxi Pereira grito de dor.
11:07 - O grito de Maxi Pereira faz cair Coentrão.
11:08 - Quim continua a ler o jornal.
11:09 - Camacho põe Zoro na equipa de Quim.
11:10 - Quim volta imediatamente para a baliza.
11:11 - Miguelito pergunta o que está a fazer no Benfica.
11:14 - Rui Costa marca um golo com a bengala.
11:16 - Nelson faz 2 cruzamentos.
11:17 - Nelson junta-se a Bergessio na selecção de rugby
11:18 - Quim sofre o 5º golo em menos de 10 minutos.
11:21 - Leo atira-se para cima de Andrés Diaz.
11:22 - Falta, obstruçaõ claríssima de Andrés Diaz.
11:25 - Camacho pergunta a Andrés Diaz quem é ele.
11:28 - Adu entra em campo.
11:30 - Acaba o treino.
11:31 - Adu marca o golo da vitória.
11:32 - Os jogadores recolhem ao balneário.
11:33 - Luís Filipe continua em campo à procura do jogador que tem de marcar.
11:35 - Mantorras continua no campo à procura do joelho.
11:42 - Os jogadores vão tomar banho.
11:43 - Luisão deixa cair o chuveiro em cima do próprio pé.
11:44 - A queda do chuveiro lesiona Mantorras.
11:45 - Os jogadores descobrem que a água foi cortada por falta de pagamento.
11:46 - Bynia parte um chuveiro à cabeçada.
11:47 - Bynia chora.
11:52 - É encontrado um limão no cacifo de Nuno Assis.
12:00 - Conferência de imprensa de Camacho.
12:05 - Camacho diz que Bynia "juega con muchas ganas".
12:06 - Bynia chora e diz que não fez por mal.
12:10 - Camacho diz necessitar de reforços.
12:15 - Camacho diz que joga sempre com 2 avançados.
12:22 - Camacho diz que joga sempre com 11 jogadores, mesmo com Miguelito em campo.
12:27 - Camacho, irritado com os jornalistas, dá um murro na mesa.
12:28 - Coentrão cai.
12:42 - É apresentado um novo jogador para a equipade basquetebol do Benfica, que joga a poste.
12:43 - Cardozo acerta no novo jogador de basket.
13:00 - Almoço dos dirigentes da SAD.
13:10 - Manuel Vilarinho começa a ficar vermelho.
13:14 - Manuel Vilarinho ri muito alto.
13:23 - Manuel Vilarinho canta Quim Barreiros.
13:35 - Durante o seu almoço, Cardozo acerta com o garfo no lábio.
13:45 - Bynia vai almoçar com Petit e Katsouranis.
13:46 - Bynia, Petit e Katsouranis entram no restaurante.
13:47 - O restaurante fica vazio.
13:48 - Bynia chora e diz que não fez por mal.
13:56 - Bynia espeta um garfo em Petit.
13:57 - Bynia chora e diz que não fez por mal.
14:00 - Camacho demite-se.
14:01 - Manuél José começa a elogiar o Benfica.
14:12 - Nuno Gomes vai ao cabeleireiro.
14:21 - Mantorras torce o pulso ao por o carro a trabalhar.
14:23 - Luís Filipe Vieira torna-se o melhor amigo de José veiga.
14:24 - Luís Filipe Vieira torna-se o pior inimigo de José veiga.
14:30 - Camacho reconsidera e reassume o cargo de treinador.
14:31 - Manuel José cala-se.
14:45 - Rui Costa vai fazer a sesta.
15:00 - Luís Filipe Vieira apresenta o novo administrador da SAD, portista de coração.
15:43 - Um pobre pede uma esmola a Bergessio.
15:44 - Bergessio atira uma moeda ao pobre.
15:45 - A moeda vai para ao outro lado da rua.
16:00 - É contratado um novo tratador de relva, sportinguista de coração.
16:20 - Cardozo vai ao cinema.
16:21 - Cardozo compra um pacote de pipocas.
16:22 - Cardozo entra na sala ao lado da do seu filme.
16:25 - Cardozo acerta com uma mão cheia de pipocas nos lábios.
16:45 - Cardozo lá consegue comer uma pipoca.
17:15 - Bergessio vai jogar Bowling
17:18 - Bergessio faz um strike na pista do lado.
18:00 - Rui Costa vai jantar.
19:00 - Rui Costa vai dormir.
20:03 - Luís Filipe Vieira anuncia a contratação de Rachid Ahmed Mohammed, ponta de lança argelino.
20:04 - Rachid Ahmed Mohammed é emprestado ao Estrela da Amadora.
20:06 - Rachid Ahmed Mohammed fica no plantel do benfica.
20:07 - Rachid Ahmed Mohammed é afinal um bombista suicída.
20:09 - Rachid Ahmed Mohammed rebenta com o centro de estágio.
20:10 - Bynia chora e diz que não fez por mal.
20:13 - Luís Filipe Vieira foge dos restos do centro de estágio.
20:15 - Luís filipe Vieira é perseguido pelo presidente da Câmara Municipal do Seixal, que o persegue com várias facturas na mão.
21:10 - Adu bebe uns canecos.
21:13 - Adu escreve isto.
11 de dezembro de 2007
10 de dezembro de 2007
8 de dezembro de 2007
7 de dezembro de 2007
Curta mas boa...
No Metro, um anão escorregou pelo banco e um outro passageiro, solidário, recolocou-o em posição.
Pouco depois, o anão voltou a escorregar e o mesmo passageiro voltou a colocá-lo no assento.
Como a situação repetiu-se sequencialmente, o referido passageiro irritou-se e protestou:
"Bolas!!! Não me importo de ajudar, mas será que você não consegue sentar-se em condições?"
"Bolas!!! Não me importo de ajudar, mas será que você não consegue sentar-se em condições?"
O anão respondeu:
"Meu amigo, há mais de cinco estações que estou a tentar sair ... mas o senhor não deixa !"
6 de dezembro de 2007
5 de dezembro de 2007
4 de dezembro de 2007
3 de dezembro de 2007
2 de dezembro de 2007
30 de novembro de 2007
29 de novembro de 2007
28 de novembro de 2007
27 de novembro de 2007
26 de novembro de 2007
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16 de novembro de 2007
15 de novembro de 2007
14 de novembro de 2007
Strip tauromático
Como andamos numa de artistas...touradas...chapadas....e afins aqui fica mais este ;)
13 de novembro de 2007
12 de novembro de 2007
11 de novembro de 2007
10 de novembro de 2007
8 de novembro de 2007
7 de novembro de 2007
6 de novembro de 2007
5 de novembro de 2007
4 de novembro de 2007
3 de novembro de 2007
2 de novembro de 2007
31 de outubro de 2007
Talento
A professora de uma escola primária mandou que os seus brilhantes alunos escrevessem uma redacção, onde fossem tratados os seguintes temas:
1. Monarquia
2. Sexo
3. Religião
4. Mistério
Quem terminasse, estaria dispensado e poderia voltar para casa.
Passados uns míseros segundos, o Joãozinho levanta a mão e diz que já terminou.
A professora, sem acreditar, pede que ele leia a sua redacção.
Ele levanta-se e diz:
"Foram ao cu à rainha. Meu Deus! Quem terá sido?"
30 de outubro de 2007
29 de outubro de 2007
28 de outubro de 2007
26 de outubro de 2007
O espelho que não é espelho
Hilarious Mirror Prank - The funniest videos clips are here
É só pena não se perceber o que eles dizem! Vale pelas reacções das pessoas!! ;)
25 de outubro de 2007
24 de outubro de 2007
23 de outubro de 2007
22 de outubro de 2007
21 de outubro de 2007
20 de outubro de 2007
19 de outubro de 2007
16 de outubro de 2007
14 de outubro de 2007
12 de outubro de 2007
11 de outubro de 2007
10 de outubro de 2007
8 de outubro de 2007
5 de outubro de 2007
i'm alive
Como quem é vivo sempre aparece, cá estou para vos alertar de um novo espaço que, estou certo, vos agradará a todos.
Espreitem: http://videos.sapo.pt/osincorrigiveis
Aqui fica, a título de apontamento, um pequeno exemplo:
3 de outubro de 2007
2 de outubro de 2007
Fernando Rocha apanhado
Como é que ele tem lata de vir contar anedotas de paneleiros para a televisão
1 de outubro de 2007
20 de julho de 2007
14 de julho de 2007
12 de julho de 2007
10 de julho de 2007
Sol e Lua
"Certo dia uma estrelinha que brilhava no céu virou-se para o Sol e perguntou:
- "Sol, tu que és tão bonito e brilhas tanto, porque não casas com a Lua?"
Responde o Sol:
- "Eu??? Casar com aquela p**a que anda sempre de quarto em quarto e às vezes aparece cheia??? Nem penses...
A estrelinha foi-se embora um pouco triste e foi ter com a Lua perguntando-lhe:
- "Lua, tu que estás tão solitária porque não casas com o Sol?"
E a Lua respondeu:
- "Eu??? Casar com aquele cabrão que demora 12 horas a pôr-se e outras 12 a vir-se??? Nem penses!!!"
- "Sol, tu que és tão bonito e brilhas tanto, porque não casas com a Lua?"
Responde o Sol:
- "Eu??? Casar com aquela p**a que anda sempre de quarto em quarto e às vezes aparece cheia??? Nem penses...
A estrelinha foi-se embora um pouco triste e foi ter com a Lua perguntando-lhe:
- "Lua, tu que estás tão solitária porque não casas com o Sol?"
E a Lua respondeu:
- "Eu??? Casar com aquele cabrão que demora 12 horas a pôr-se e outras 12 a vir-se??? Nem penses!!!"
9 de julho de 2007
8 de julho de 2007
É muito rabo...
(__!__) rabo perfeito.
!__!__! rabo quadrado.
(:_!_:) rabo com celulite.
(__@__) rabo de quem fez sexo anal-virtual.
(__$__) rabo de prostituta de luxo.
(__*__) rabo de quem está com frio.
(__.__) rabo de quem está com muito medo.
(__?__) rabo de quem não sabe o que vem pela frente ou
melhor, por trás.
(__o__) rabo pouco usado.
(__O__) rabo bastante usado.
(__+__) rabo de crente.
(_____________0____________) rabo da Margarida Martins.
(__8__) rabo de quem fez sexo anal com dupla penetração
recente.
(__!.!__) rabo com nádegas afastadas para exame da
próstata.
(__!o!__) rabo com nádegas afastadas após exame da
próstata.
(__!O!__) rabo com nádegas afastadas após endoscopia.
(__;__) rabo com falha de limpeza após uso.
(__-__) rabo de japonesa.
(__V__) rabo de biquini.
(__Y__) rabo de fio dental.
(((__)(__))) rabo mole.
(__x__) rabo de esposa.
oups... :s
Sábado, como de costume, levantei-me cedo, coloquei os meus agasalhos, vesti-me silenciosamente, tomei o meu café e até passeei com o cão.
Em seguida, fui até a garagem e engatei o barco de pesca no meu 4x4. De repente, começou a chover torrencialmente. Havia até neve misturada com a chuva, ventos a mais de 80 km/h. Liguei o rádio e ouvi que o tempo seria chuvoso durante todo aquele dia.
Voltei imediatamente para casa, silenciosamente tirei minha roupa e deslizei rapidamente para debaixo dos cobertores. Afaguei as costas da minha mulher suavemente e sussurrei: "O tempo lá fora está terrível".
Ela, ainda meio adormecida, respondeu:
"Acreditas que o idiota do meu marido foi pescar com este tempo ?"
Em seguida, fui até a garagem e engatei o barco de pesca no meu 4x4. De repente, começou a chover torrencialmente. Havia até neve misturada com a chuva, ventos a mais de 80 km/h. Liguei o rádio e ouvi que o tempo seria chuvoso durante todo aquele dia.
Voltei imediatamente para casa, silenciosamente tirei minha roupa e deslizei rapidamente para debaixo dos cobertores. Afaguei as costas da minha mulher suavemente e sussurrei: "O tempo lá fora está terrível".
Ela, ainda meio adormecida, respondeu:
"Acreditas que o idiota do meu marido foi pescar com este tempo ?"
5 de julho de 2007
4 de julho de 2007
3 de julho de 2007
2 de julho de 2007
1 de julho de 2007
29 de junho de 2007
28 de junho de 2007
27 de junho de 2007
26 de junho de 2007
25 de junho de 2007
24 de junho de 2007
22 de junho de 2007
A Brincadeira do Veloso
Imagens que provam o assédio de Miguel Veloso a Manuel Fernandes num jogo a contar para o Campeonato da Europa Sub-21 a disputar-se na Holanda.
21 de junho de 2007
20 de junho de 2007
18 de junho de 2007
17 de junho de 2007
Rapidinhas
*NA FARMÁCIA*
Uma mulher entra numa farmácia e diz...
-Por favor, quero comprar arsénico.
O farmacêutico pergunta:
- Qual a finalidade?
- Matar o meu marido.
- Mas, não posso vender isso para esse fim!
A mulher abre a mala e tira uma fotografia do marido na cama com a mulher do farmacêutico...
- Ah, não sabia que a senhora tinha receita!!! *
* CHEFE / EMPREGADO*
Um dia o chefe chamou o seu empregado e disse-lhe:
- Aposto que você gostaria de me ver morto, só para ter o prazer de cuspir na minha sepultura!
- Não... de modo algum, detesto filas...*
16 de junho de 2007
Cabrão do Suzuki
No primeiro dia de aula, numa escola secundária dos EUA, a professora apresentou aos alunos um novo colega, Sakiro Suzuki, vindo do Japão.
A aula começa e a professora:
Vamos ver quem conhece a história americana. Quem disse: 'Dê-me a liberdade ou a morte?
Silêncio total na sala.
Apenas Suzuki levanta a mão:- Patrick Henry em 1775 na Filadélfia.
Muito bem, Suzuki.
E quem disse: O estado é o povo, e o povo não pode afundar-se?
Suzuki: - Abraham Lincoln, em 1863, em Washington.
A professora olha os alunos e diz:
Não têm vergonha? Suzuki é japonês e sabe mais sobre a história americana que vocês!
Então, ouve-se uma voz baixinha, lá ao fundo: japonês filho da puta!
Quem foi? - grita a professora.
Suzuki levanta a mão e, sem esperar, responde:
General McArthur, em 1941, em Pearl Halbour.
A turma fica super silenciosa... apenas ouve-se do fundo da sala:
Acho que vou vomitar.
A professora grita: - Quem foi?
E Suzuki: - George Bush Sénior, ao Primeiro-Ministro Tanaka, durante um almoço em Tóquio, em 1991.
Um dos alunos fala: -Chupa o meu pau!
E a professora, irritada:
Acabou-se! Quem foi agora?
E Suzuki, sem hesitações: - Bill Clinton à Mônica Lewinsky, na Sala Oval da Casa Branca, em Washington, em 1997.
E outro aluno fala ao fundo: - Suzuki de merda!
E Suzuki responde: - Valentino Rossi, no Grande Prémio de Moto velocidade, no Rio de Janeiro, em 2002.
A turma fica histérica, a professora desmaia, a porta se abre e entra o director, que diz:
Que merda é essa? Nunca vi uma confusão deste tamanho!
E Suzuki, bem alto:
Mariano Gago para José Socrates em 2007, após ter recebido relatório da inspecção feita à UNI.
Especial agradecimento ao amigo Frexou
15 de junho de 2007
14 de junho de 2007
4 de junho de 2007
Não digam que Língua Portuguesa é complicada...
Em Português:
Três bruxas olham para três relógios Swatch. Qual bruxa olha para qual relógio Swatch?
Agora em Inglês:
Three witches watch three Swatch watches. Which witch watch which Swatch watch?
Não ficamos por aqui, agora só para "experts" :)
em português:
Três bruxas suecas e transexuais olham para os botões de três relógios Swatch suíços. Qual bruxa sueca transexual olha para qual botão de qual relógio Swatch suíço?
em inglês:
Three Swedish switched witches watch three Swiss Swatch watch switches. Which Swedish switched witch watch which Swiss Swatch watch witch?
1 de junho de 2007
21 de maio de 2007
20 de maio de 2007
4 de maio de 2007
2 de maio de 2007
23 de abril de 2007
16 de abril de 2007
15 de abril de 2007
10 de abril de 2007
Passar o tempo num supermercado!!!
- Agarra em 24 caixas de preservativos e põe em vários carrinhos, aleatoriamente, quando a pessoa estiver distraída.
- Programa os despertadores para tocarem de 5 em 5 minutos.
- Vai ao apoio a clientes e pergunta se te podem reservar um pacote de M&M's.
- Monta uma tenda na secção de campismo, diz aos outros clientes que vais passar a noite por lá. Convence as pessoas a trazerem almofadas da secção têxtil e a juntarem-se a ti.
- Quando um funcionário te perguntar se precisas de ajuda, começa a chorar e grita: "Porque é que vocês não me deixam em paz?!?!!?!?"
- Encontra uma câmara de vigilância e usa-a como espelho enquanto tiras macacos do nariz.
- Procura uma faca de trinchar bem afiada. Leva-a contigo durante todo o percurso das compras e vai perguntando aos funcionários se ali vendem anti-depressivos.
- Desliza pela loja com um ar suspeito, enquanto cantas o tema da"Missão Impossível".
- Esconde-te atrás da roupa que está exposta em cabides e quando alguém estiver a ver os artigos grita "ESCOLHE-ME! LEVA-ME PARA CASA!"
- Quando alguém anunciar seja o que for no altifalante, deita-te no chão, em posição fetal, e grita: "Nããããããõ! Asvozes! Outra vez as vozes! "
- Vai ao provador de roupa. Fecha a porta, aguarda um minuto e depois grita: "Onde é que está o papel higiénico????!"
Genial. Não se sentem tentados??? :)
3 de abril de 2007
Azar do *******
Duas amigas encontram-se no céu e uma pergunta para a outra:
- Como morreste?
- Congelada.
- Ai que horror!!! Deve ter sido horrível! Como é morrer congelada?
- Ah, é péssimo: primeiro são os arrepios, depois as dores nos dedos das
mãos e dos pés, tudo a congelar. Mas depois veio um sono muito forte. E depois perdi a consciência. E tu, como
morreste?
- Eu? De ataque cardíaco. Eu estava desconfiada que o meu marido me traía. Um
dia cheguei a casa mais cedo. Corri até ao quarto dele. Estava na cama,
calmamente, a ver televisão.
Desconfiada, corro até à cave, para ver se encontrava alguma mulher
escondida, mas não encontrei ninguém. Corri até ao segundo andar, mas também
não vi ninguém. Então subi até ao sótão e, ao subir as escadas, esbaforida,
tive um ataque cardíaco e caí morta...
- Que pena !!! Se tivesses procurado na arca congeladora, estaríamos ambas vivas...
- Como morreste?
- Congelada.
- Ai que horror!!! Deve ter sido horrível! Como é morrer congelada?
- Ah, é péssimo: primeiro são os arrepios, depois as dores nos dedos das
mãos e dos pés, tudo a congelar. Mas depois veio um sono muito forte. E depois perdi a consciência. E tu, como
morreste?
- Eu? De ataque cardíaco. Eu estava desconfiada que o meu marido me traía. Um
dia cheguei a casa mais cedo. Corri até ao quarto dele. Estava na cama,
calmamente, a ver televisão.
Desconfiada, corro até à cave, para ver se encontrava alguma mulher
escondida, mas não encontrei ninguém. Corri até ao segundo andar, mas também
não vi ninguém. Então subi até ao sótão e, ao subir as escadas, esbaforida,
tive um ataque cardíaco e caí morta...
- Que pena !!! Se tivesses procurado na arca congeladora, estaríamos ambas vivas...
2 de abril de 2007
Má cena...
... é o people não postar neste blog...
Já tinhamos conquistado o público e os clientes, o mercado estava dominado... Depois do devido benchmarking chegámos à conclusão que tinhamos de fazer um outsourcing e com um spinoff que estava preparado estavamos prestes a saltar para uma dotcom ou, qui ça, uma SGPS...
Tudo bem que ainda não tinhamos condições para fazer um OPA à PT ou ao BPI mas, que diabo, deitar isto ao abandono é que não... é desagradável...
6 de março de 2007
12 de fevereiro de 2007
Vendo HTC P3600
Novo na caixa ainda selada, cor preta, bloqueado à Vodafone e obviamente que tem factura.
Podem ser as características do bicho AQUI
Quanto a preços.... deixem uma posta com o vosso contacto... que eu farei o resto ;)
7 de fevereiro de 2007
4 de fevereiro de 2007
2 de fevereiro de 2007
30 de janeiro de 2007
25 de janeiro de 2007
24 de janeiro de 2007
19 de janeiro de 2007
17 de janeiro de 2007
16 de janeiro de 2007
15 de janeiro de 2007
6 de janeiro de 2007
Qtek 9100 [Vendido]
Migos sei que não é o sitio ideal, nem sequer é algo que se compare a uma BOA CENA (tirando o preço hihihihi) mas tenho um Qtek 9100 Novinho em caixa à procura de um novo dono.
por isso...qq coisa pessoal deixo aqui o meu email, gustavoandre@netcabo.pt
Desculpem a Má Cena, hehehe...
Beijos e Abraços!!
5 de janeiro de 2007
Primeiro Post de 2007
Boas! Depois de umas merecidas férias, de muitos doces, muita bebida e algumas noitadas... Depois de férias no estrangeiro em boa companhia (penso eu...), depois de um aniversário e _____________________ (xico, preenche esta parte, pois não sei o que é feito de ti rapaz lol), estamos de volta e dentro de um ou dois dias devem começar a aparecer aqui novas boas cenas. Por tudo isto e muito mais (não posso divulgar surpresas) continuem a visitar-nos e aos fãs mais ferrenhos, contem-nos como foram as vossas férias!!! Votos de um excelente 2007!!!
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