O BoaCena...

Pedro Pinto em entrevista hilariante Roger Federer

Excelente Publicidade

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Bom Natal a TODOS!!!

Adrenalina MÁXIMA!!!

Quem é que se lembra!!?

O novo Chico Fininho!!

Que peripécia!!! :))))))

Que grande tone....

Mike Mosqueteiro!! :)))))))))

Acima de tudo muita criatividade!

Estás à toa no trabalho, sem nada que fazer??? Uma ideia para ti ...

Como fazer...

1º Mata umas moscas, mas com cuidado.
2º Deixa ao sol por 1 hora até secar.
3º Recolhe as moscas, pega num lápis e papel... Deixa a imaginação fluir.


Seguem em anexo alguns exemplos...

Quem é que se lembra!!?

Primeira Parte


Segunda Parte


Terceira Parte

Continuando na onda dos cromos....

F*d@ssse que grande CROMO!!!

Uma boa dica para fazer uns dinheirinhos

Olá a todos!

Pessoal mais uma vez torno a usar este blog para divulgação de boas cenas, e nos tempos que correm, quaisquer Euros são sempre bem-vindos, e como tal, inscrevi-me numa comunidade (netsonda) que faz questionários para estudos de mercado para empresas.
Ao te inscreveres, eles perguntam-te algumas coisas (como os teus interesses, a tua idade, etc.) e mandam-te os questionários consoante isso.
Não há preço certo para os questionários, o questionário mais barato é €1 mas, como já disse, os preços vão variando (ontem respondi a um de 3.5€).
Não é para ganhar milhões, mas grão a grão enche a galinha o papo, não é?! :)
O dinheiro vai ficando na tua conta e quando chegares a 25€ podes pedir para o levantar ou se optares, podes ir continuando acumular.

O site é o www.netsonda.pt. Agora perguntam, porque ando eu aqui a fazer publicidade? Bem, além de ser vosso amigo e querer que vocês ganhem umas tostas, se vocês disserem que foram recomendados por mim eu ganho mais uns dinheirinhos e o mesmo pode acontecer com vocês!! ;)
Por isso... toca a por o meu email no sítio da inscrição onde diz para colocarem quem vos indicou (gustavoandre8@gmail.com)

Obrigado e siga fazer algum dinheiro FACIL!! Nao custa nada, basta só estarmos atentos ao mail e responder aos inquéritos!
Um conselho nos interesses escolham todos, de forma a receberem mais inquéritos!! :))))

Beijos e abraços,

Gustavo André

Um Bebé dotado para a dança! :)

Rei da Magia ao som de Sting!!

Impacavel!!!

Nilton no seu melhor!!

Diferença à nascença Homem vs Mulher

A Mulher nasce assim...



O Homem nasce assim...

Os muse a dar tanga ao italianos!!!

Uma Pequena Ajuda ao Menino!!!! :)

Amália Rodrigues vs Sónia Tavares (Gaivota)

Today's gonna be a Good Day!!!

Segurança nos ralis!!!!

Risota!!!! :))))

Comédia...Grande Esteves!!

Futuros Mecânicos!!

Policia Italiana, que classe!! :)

Aperta-me as Mamas!!!

Grande invenção para as mulheres ;)

O porquê de as mulheres precisarem de catálogos!

Fabuloso anúncio da Pepsi

Project Natal by Microsoft

Arte de dominar bem o taco!!

Videos que deram em m*rd@!

A arte de servir um belo dum gelado

Memória visual de um autista (incrivel)!!

Aí fica, um dos muitos pormenores (fantásticos) de um Autista.

Proxima contratação do Benfica!

O Boa Cena vai de Férias!!!

Pois é... o Boa Cena vai de Férias e volta em plena força no dia 1 de Setembro.

Poderam haver algumas surpresas... ;)

Gostaria de vos fazer uma proposta!

Além de prometerem que não se esquecem de nós, gostaríamos de saber a tua opinião sobre o nosso blog.

O que está mal neste blog? O que mudavas alguma coisa?

Gostaríamos de saber as vossas opiniões, críticas, dicas, etc...

Deixa o teu comentário!

Obrigado e Boas Férias se for o caso!! ;)

Obama vs Sarkozy

twittas?

Top mais do apoio a clientes da TV Cabo (para mim a ultima é a melhor!!)

'A minha mulher não saiu de casa à espera que a viessem montar!' 
_________________________________________________________ 

- 'O senhor tem computador?' 
- 'Tenho sim... tá ao fundo da escada! É o da água ou o da luz?' 
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'Boa tarde! Era para activar o meu desqualificador.' 
_________________________________________________________ 

'Bom dia! Eu quero ter o canal sexual em minha casa...' 
_________________________________________________________ 

'Era para saber se já tinham motivado a minha tvbox!' 
_________________________________________________________ 

'Atão vieram cá montar a minha vizinha de cima e não me montaram a mim porquê???' 
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'Era só para dar o numero do pib para descontar no banco.' 
_________________________________________________________ 

'Era só para dizer que já me montaram... Aliás, acabaram 
mesmo agora de me montar, e por acaso fiquei muito satisfeita... fiquei mesmo, o que é foram-se logo embora sem me sintonizar os canais....' 
_________________________________________________________ 

'Era só para activar a TVSporting...' 
_________________________________________________________

'Pois... realmente montaram-me lá em cima e depois 
montaram-me em baixo e quanto a isso tudo bem. Só não gostei foi que me riscassem o chão todo!!!'
_________________________________________________________ 

'Tenho a Superbox ligada'
_________________________________________________________ 

'Queria desistir da playbox'
_________________________________________________________ 

Clt: 'Já paguei a factura!'
Operador: 'Onde efectuou?'
Clt: 'Lá naquela loja como se chama, a sex-shop (payshop)...'
_________________________________________________________ 

Clt: 'Era só para confirmar se sempre me vêm cá montar amanhã...'
_________________________________________________________ 

Despiste técnico:
Operador: 'Desligue e ligue a powerbox e já deve ficar a funcionar'
Clt: 'Já fiz e não dá nada!!'
Operador: 'Depois de ligar a powerbox, que luzes é que tem acesas?'
Clt: A da sala e a da cozinha, porquê, faz interferência?' 

_________________________________________________________

Clt: Ok já as desliguei e agora?
Operador: NA POWERBOX QUE LUZES TEM ACESAS?
Clt: 1,2,3....5 luzes.
Operador: Quais as que estão acesas, que dizem?
Clt:Fogo, sei lá elas num tão a dizer nada,Deviam?

Não se esqueçam de usar o capacete!!

Rapidinha!!

Altas horas da madrugada, o casal acorda ao som insistente da campainha de casa. O dono da casa levanta-se e pela janela pergunta:

- O que é que você quer?

- Olá. Eu sei que é tarde. Mas preciso que alguém me empurre. A sua casa é a única nesta região. Você precisa de me empurrar!

Louco da vida, o recém-acordado replica:

- Eu não o conheço. São 4 horas da madrugada e pede-me para o ajudar? Ah!, vá-se catar! Você está é bêbado.

Ele volta para a cama. A mulher, que também acordou, não gostou da atitude do marido:

- Exageraste! Já ficaste sem bateria antes. Bem podias ter ajudado esse indivíduo.

- Empurrá-lo? Ele está é bêbado - desculpa-se o marido.

- Mais um motivo para o ajudar, insiste a mulher. - Ele não vai conseguir andar sozinho. Logo tu, que sempre foste tão prestativo...

Tomado por remorsos, o marido veste-se e vai para a rua:

- Hei, vou te ajudar! Onde é que estás?

E o bêbado, gritando:

- Aqui, no baloiço !!!

Briefing divertido na casa branca!

Secção de Classificados

Caros Leitores, como já vem sendo costume, o blog vai tendo uma sessão dedicada à venda do mais variado material.

Desta vez, tenho duas portas de um VW Carocha, 1302 S de 1970. Estão num estado bastante bom. Se tiver interessado em ver fotos, basta enviar um email para gustavoandre8@gmail. Vendo o par a rondar os 300€(negociáveis).

Tenho também um Nokia 5310 Xpressmusic com um mês de uso, praticamente sem riscos nem marcar de uso. Tem factura, caixa e todos os acessórios que o acompanham.
Preço: 80€

Qualquer informação, fotos, etc não hesitem em contactar: gustavoandre8@gmail.com

Cumprimentos

Comentadores SIC em off. Apresentação do Benfica

THE BLACK HOLE

PORTUGAL DAQUI A 2 ANOS...

Não me admira nada que venha a acontecer ...




Portugal daqui a 2 anos!?

Um menino regressa da escola cansado e faminto e, pergunta à mãe:
'Mamã, que há de comer?'
'Nada, meu filho.'
O menino olha para o papagaio, que têm na gaiola, e pergunta:
'Mamã, porque não há papagaio com arroz?'
'Porque não há arroz.'
'E papagaio no forno?'
'Não há gás.'
'E papagaio no grelhador eléctrico?'
'Não há electricidade.'
'E papagaio frito?'
'Não há azeite.'
E o papagaio contentíssimo gritava:
-'VIVA O SÓCRATES !!! VIVA O SÓCRATES'

O Gugas chegou a PT e foi logo pa motosas beach!

Cheguei!!!

É verdade... cheguei a portugal, de vez!!!

hehehhehhehehehe

Abraços e beijinhos para todos!!!!!

Precisamente há um Ano atrás!!!

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...Tranquilidade...

O Primeiro....

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Perigos no Trabalho!!

Tu bates mal man!!!

Cuidado com o julgar rapidamente!!!

Grande sucesso deste verão!

 

ele está vivo!... ou algo parecido!

Desenrascanço, a palavra que a língua inglesa queria ter!

Um site norte-americano fez uma lista das 10 palavras estrangeiras que mais falta fazem à língua inglesa. A palavra portuguesa "desenrascanço" é a que lidera. 


"Bakku-shan" é a palavra usada pelos japoneses quando se querem referir a uma rapariga bonita, vista de costas. 

"Nunchi" é outra das palavras escolhidas. É coreana e é usada para falar de alguém que fala sempre do assunto errado, um género de desbocado ou inconveniente. 

"Tingo" é uma expressão usada na Ilha da Páscoa, Chile, e significa pedir emprestado a um amigo até o deixar sem nada. 

A lista das  <http://www.cracked.com/article_17251_p2.html> "10 palavras estrangeiras mais fixes que a língua inglesa devia ter" é liderada pela palavra portuguesa "desenrascanço". Esta é a expressão que, segundo os autores do site norte-americano, mais falta faz ao vocabulário inglês. 

O "desenrascanco", segundo os norte-americanos

Depois de percorrer duas páginas com explicações das nove palavras estrangeiras mais fixes, chega-se ao número 1. A falta da cedilha não importa para se perceber que estamos a falar do "desenrascanço", tão típico da nossa cultura.

"Desenrascanco: a arte de encontrar a solução para um problema no último minuto, sem planeamento e sem meios", explica o site dando como exemplo a célebre personagem de uma série de televisão MacGyver. 

"O que é interessante sobre o desenrascanco - a palavra portuguesa para estas soluções de último minuto - é o que ela revela sobre essa cultura".
"Enquanto a maioria de nós [norte-americanos] crescemos sob o lema dos escuteiros 'sempre preparados', os portugueses fazem exactamente o contrário", prosseguem os autores.

"Conseguir uma improvisação de última hora que, não se sabe bem como, mas funciona, é o que eles [portugueses] consideram como uma das aptidões mais valiosas: até a ensinam na universidade e nas forças armadas. Eles acreditam
que esta capacidade tem sido a chave da sua sobrevivência durante séculos".

"E não se ria: a uma dada altura eles conseguiram construir um império que se estendeu do Brasil às Filipinas" à custa do desenrascanço, sublinham os autores, terminando o texto: 

"Que se lixe a preparação. Eles têm desenrascanco", termina o artigo

Ta quase!!

Faltam precisamente 10 dias para voltar para Portugal!!!

Boa Cena!!!

:)

Políticos (muito bom!!)

 ANTES DA POSSE
 
 
 
O nosso partido cumpre o que promete.
Só os tolos podem crer que
não lutaremos contra a corrupção.
Porque, se há algo certo para nós, é que
a honestidade e a transparência são fundamentais.
para alcançar os nossos ideais
Mostraremos que é uma grande estupidez crer que
as máfias continuarão no governo, como sempre.
Asseguramos sem dúvida que
a justiça social será o alvo da nossa acção.
Apesar disso, há idiotas que imaginam que
se possa governar com as manchas da velha política.
Quando assumirmos o poder, faremos tudo para que
se termine com os marajás e as negociatas.
Não permitiremos de nenhum modo que
as nossas crianças morram de fome.
Cumpriremos os nossos propósitos mesmo que
os recursos económicos do país se esgotem.
Exerceremos o poder até que
Compreendam que
Somos a nova política.

 
DEPOIS DA POSSE

Basta ler o mesmo texto acima, DE BAIXO PARA CIMA

Anabela de Malhadas :)))))))))

Perfeito.....

Uma grande grande Notícia!!

A cerveja é reidratante "eficaz" após exercício!!

Conclusão vertida de um estudo científico realizado pela universidade de Barcelona, corroborado por outros semelhantes efectuados em Espanha.

A cerveja pode ser uma "eficaz" bebida reidratante após a prática de exercício físico. "A alta presença de elementos antioxidantes" ajuda a reduzir os efeitos produzidos pelo exercício físico, como a fadiga ou a falta de ar, defende o professor de Fisiologia do Exercício, Joan Ramón Barbany.

A ideia foi defendida na apresentação do estudo "A Idoneidade da Cerveja na Dieta Equilibrada dos Desportistas", durante os Jogos Mundiais da Medicina e Saúde, que se celebram em Alicante.

"A cerveja tem uma alta presença de elementos oxidantes, derivados da sua origem vegetal, que combatem a presença de radicais livres", diz o académico, que defende que isso ajuda a reduzir os efeitos do exercício físico, "como as dores musculares ou a fadiga.

Esta bebida contém componentes vitamínicos, minerais e carboidratos, pelo que a sua ingestão em "doses moderadas" por adultos pode desempenhar um papel na "recuperação do metabolismo normal e imunológico dos desportistas depois do exercício físico".

Um outro estudo, da universidade de Granada, revela que "em comparação com a água, (a ingestão de cerveja) não tem qualquer aspecto desaconselhável".

"Apesar do álcool, a cerveja é uma magnífica bebida compatível com o rendimento desportivo de qualquer disciplina", acrescenta Juan Antonio Corbalán, antigo internacional de basquetebol e agora fisiologista do desporto.

in JN

Vou começar a levar uma cervejinha para os treinos!! :)

QUATRO "MALUCAS" TODAS NUAS NO JACUZZI...(XXX)

Notícia de última hora....

Em Dezembro, Portugal vai-se tornar um país islâmico!

Vamos ter 6 milhões de benfiquistas a gritar

"Vai-te embora Jesus"

Cuidado com o ursinhu!!

Esta senhora conhece-te!!?!!

Ahahahahahahahahhahahahahha

ideas worth spreading

Mesmo em italiano, dá para RIR até CHORAR

O Joãozinho Contra-ataca!!!!

A professora pergunta aos seus alunos :
- Se existem 5 passarinhos num ramo e vocês atirarem e matarem um, quantos sobram ?

- Nenhum - responde o Joãozinho.
A professora fica surpresa com a resposta :
- Nenhum ?
- Claro... com o barulho do tiro todos levantam voo !
- Bem, não era essa a resposta que eu esperava, mas gosto da tua maneira de pensar !
- E agora, posso fazer-lhe eu uma pergunta ? - Pediu Joãozinho.
- Pode, Joãozinho.
- Estão 3 mulheres sentadas num banco a comer sorvete. Uma está lambendo, outra está chupando e a terceira está mordendo. Qual delas é a casada?
A professora fica vermelha, mas responde, timidamente :
- A que está chupando?
- Não, a casada é a que tem a aliança no dedo, mas eu também gosto da sua maneira de pensar ...


Na escola, a professora falava dos animais :
- Para que serve a ovelha, Mariazinha ?
- Para nos dar a lã, professora ..
- E para que serve a galinha, Manelzinho ?
- Para nos dar os ovos ...
- E para que serve a vaca, Joãozinho ?
- Para nos passar os trabalhos para casa ..


Ao entrar na sala de aula, a professora vê um pénis desenhado no quadro. 
 

Sem perder a compostura, apaga rapidamente o desenho e começa a aula.
No dia seguinte, o mesmo desenho, só que ainda maior. 
 

Ela torna a apagá-lo e não faz nenhum comentário.
No terceiro dia, o desenho já ocupa quase o quadro inteiro; 
 

Por baixo ela lê a seguinte frase :
'Quanto mais esfregar, mais ele cresce !'


Como trabalho de casa a professora pede para os alunos fazerem uma rima.
No dia seguinte ..
- Diga a sua rima, Joãozinho ?
- Lá vem o canguru com uma flor no cu.
Indignada, a professora manda-o refazer a rima. No fim da aula ..
- Joãozinho, diga novamente a sua rima
- Lá vem o canguru com uma flor na bochecha, porque no cu a professora não deixa.


A professora pergunta ao Joãozinho :
- Quantos tomates pode o mesmo tomateiro dar ?
- Não sei, professora ...
E com ironia ela diz :
- Hoje apanhei-te, espertinho !
Então o Joãozinho também faz uma pergunta :
- Professora, quantas tetas tem uma porca ?
- Não sei, Joãozinho ..
- Está a ver, a senhora apanhou-me pelos tomates, eu apanho-a pelas tetas!!!


A professora pergunta ao Joãozinho :
- Joãozinho, qual é o tempo verbal da frase : 
 

' Isso não podia ter acontecido' ?
- Preservativo imperfeito, professora !



Ao entrar na sala de aulas, a professora escorrega e dá um grande trambolhão. Na queda, saia sobe-lhe até à cabeça.
Levanta-se imediatamente, toda irritada, ajeita-se, e pergunta aos alunos :
- Luisinho, o que é que você viu ?
- Vi os seus joelhos, professora.
- Um dia de suspensão ! E você, Carlinhos ?
- Vi as suas coxas, professora.
- Um mês de suspensão. E você, Joãozinho ?
O Joãozinho pega nos cadernos e dirige-se para a porta de saída da aula :
- Bom, pessoal... até para o ano que vem ..


É época dos exames finais e a professora 
 

Mandou os seus brilhantes alunos escreverem uma redacção, 
 

onde fossem tratados os seguintes temas :
1 - Religião, 2 - Monarquia, 3 - Sexo, 4 - Mistério.
Passado meio minuto, o Joãozinho levanta a mão e diz que terminou.
A professora, sem acreditar, pede-lhe que leia a sua redacção.
Ele levanta-se, pega na folha de papel, coça a garganta e diz :
'Meu Deus! Foram ao cú à Rainha! Quem terá sido ?'

Mantorras compra iate e telemóvel

Os 7 Anões vão ao Vaticano e, porque eles são os 7 Anões, são, de imediato, recebidos pelo Papa.

 Zangado é o porta-voz do grupo.

- Zangado, meu filho - diz o  Papa-  o que posso fazer por vocês?

Zangado põe uma questão:

 - Desculpe-me, Vossa Santidade, mas existe alguma freira anã em Roma?

O  Papa franze as sobrancelhas perante uma pergunta tão singular, pensa um pouco e responde:

- Não, Zangado, não existem freiras anãs, em Roma.

Por detrás, alguns dos  outros anões começam a dar risadinhas. 

Zangado vira-se e olha-os profundamente , fazendo-os calar deimediato.

Zangado vira costas e retorna:

- Vossa Santidade, existem freiras anãs, na Europa? "

 O Papa, intrigado, pensa novamente, por um instante, e, em seguida, responde:

- Não, Zangado, não há freiras anãs, na Europa

 Desta vez, todas os anões desataram a rir.

 De novo, Zangado se vira e silencia-os com um intenso olhar.

Zangado, volta-se para trás e põe nova questão ao Papa!

- Há em qualquer lugar do mundo  uma freira  anã?

 O Papa, verdadeiramente confuso com as perguntas diz:

- Desculpa, meu filho, não existem freiras anãs em nenhum lugar do mundo.

 Os outros anões estoiram em gargalhadas, rebolando pelo chão, as lágrimas correndo pelas bochechas rechonchudas e desatam a cantar:

 - O Zangado  fodeu um pinguim!!!, o  Zangado  fodeu  um pinguim!!!, o Zangado  fodeu um pinguim!!!

E por falar em Thriller, um pequena homenagem a Michael Jackson...

Michael Joseph Jackson (Gary, 29 de Agosto de 1958 – Los Angeles, 25 de Junho de 2009)

Depois de este dois videos, não posso deixar de falar nas horas que passei a jogar este

jogo da Master System e mais tarde na Mega Drive. Hehehehehe Bons Tempos!!!

o verdadeiro Thriller!

Paulo Bento no Afeganistão!!

Vagina Monologues!!!

Das nossa vizinhas As gaijas

Afinal a do ronaldo não é a maior.... loloolol

Só podiam ser chineses....

hehehehehe

Como todos, "Cai Cedo"

Demais!! Muitoooo bom!!!

Retirado das vizinhas (ISSEKIERA)

Muito Bom!!!!

De Dia!!!

De Noite!!!!

Impecavel...Feito nas ruas de Lisboa!

Grandes Malucas!!!

Kung Fuuuuu Rally

Voces são uma vergonha!!

São pequenas grandes coisas que mostram quanto um clube é grande...ou neste caso pequenino, de bairro!!
Eles dizem que são o maior clube de Portugal. Que têm 6 milhões de sócios e tal... depois proporcionam cenas como estas.

Palavras vindas do Presidenta da Assembleia, ex-presidente do clube:

"Vilarinho confessa que o título não lhe diz nada

"ESTOU FARTO DE BENFIQUISTAS", DIZ O LÍDER DA ASSEMBLEIA GERAL

Instado a pronunciar-se sobre o estado do Benfica, Manuel Vilarinho disse esta noite no programa Prolongamento, na TVI 24, que "o problema grave é desportivamente não ganhar, o que é gravíssimo. Se aquilo é para ganhar"...

Quanto às modalidades: "O título de basquetebol não me diz nada. Já sei que amanhã vou ser criticado mas as modalidades são um sorvedor do dinheiro do futebol", atirou o presidente da mesa da Assembleia Geral, confessando que no clube encarnado nem todos sofrem pelo mesmo emblema: "Estou farto de benfiquistas. Prefiro trabalhar com sportinguistas do que com benfiquistas que se estão sempre a queixar. Benfiquistas sou eu mais 10 ou 20" "

Penso que não é preciso dizer mais nada! As palavras falam por si!!! Dizem-se eles GRANDES!!! LOLOLOLOLOLOLOL

In Jornal Record

Grande lição de vida!! Muito BOM!!

Perigoso!?! nahhhhhh

Cirurgião processado....

Modelo processa cirurgião por não ter alinhado os bicos dos seios, mas cirurgião insiste que eles aparentam estar alinhados.

Carta publicada na Revista MARIA...

Querida Maria,

Estou com um problema e preciso da sua ajuda. Sou um rapaz na força da vida, neste momento sem trabalho e, infelizmente, seropositivo. Tenho dois irmãos, um é sócio do Benfica, o outro foi condenado a 25 anos de prisão por homicídio. A minha mãe morreu de insanidade mental quando eu tinha 3 anos. Tenho duas irmãs prostitutas e o meu pai vende estupefacientes e outras drogas em dois dos bairros degradados de Lisboa.

Recentemente conheci uma rapariga, acabada de sair de um reformatório por ter tentado afogar o seu filho ilegítimo, recém-nascido. Amo essa rapariga e quero casar com ela. Só concebo uma relação de transparência e amor verdadeiro, para que possamos ser felizes.

A minha questão é a seguinte:

Devo, ou não, falar-lhe no meu irmão que é sócio do Benfica ???

Que grande Estupido....

Dá que pensar...

Numa pequena vila e estância balnear na costa sul de França chove e nada de especial acontece. A crise sente-se. Toda a gente está carregada de dívidas e deve a toda a gente.

Subitamente, um rico turista russo chega ao foyer do pequeno hotel local. Pede um quarto e coloca uma nota de 100 Euros sobre o balcão, pede uma chave de quarto e sobe ao 3º andar para inspeccionar o quarto que lhe indicaram, na condição de desistir se lhe não agradar.

O dono do hotel pega na nota de 100 Euros e corre ao fornecedor de carne a quem deve 100 Euros, o talhante pega no dinheiro e corre ao fornecedor de leitões a pagar 100 Euros que lhe devia há algum tempo. Este, por sua vez, corre ao criador de gado que lhe vendera os leitões e este por sua vez corre a entregar os 100 Euros a uma prostituta que lhe cedera serviços a crédito. Esta recebe os 100 Euros e corre ao hotel a quem devia 100 Euros pela utilização casual de quartos à hora para atender clientes.

Neste momento o russo rico desce à recepção e informa o dono do hotel que o quarto proposto não lhe agrada, pretende desistir e pede a devolução dos 100 Euros. Recebe o dinheiro e sai.

Não houve neste movimento de dinheiro qualquer lucro ou valor acrescentado. Contudo, todos liquidaram as suas dívidas e estes elementos da pequena vila costeira encaram agora com optimismo o futuro.

Flawless - Dance Act - Britains Got Talent 2009

Clica Aqui!!

Parabéns ao sócio nº 17.599 do FC Porto

«Bruno Carvalho, candidato assumido à presidência do Benfica, colocou hoje o primeiro cartaz da sua candidatura, com o qual pretende "despertar as consciências" e que tem como "estrelas" os jogadores do FC Porto.

O cartaz, com cerca de 1,70 metros de altura, mostra os futebolistas do FC Porto a celebrarem o quarto título consecutivo de campeão de futebol e questiona: "Até quando os vamos deixar ganhar?".

Em letras mais pequenas, pode ainda ler-se "Parabéns ao sócio nº 17.599 do FC Porto", que, segundo Bruno Carvalho, é Luís Filipe Vieira, presidente do Sport Lisboa e Benfica.

Em declarações à Agência Lusa, o empresário afirmou que o grande objectivo do cartaz "é despertar as consciências" e considerou que o grande problema do clube "é a falta de identidade".

"É impensável o presidente do Benfica ser sócio de três clubes, é impensável um administrador da SAD (Domingos Soares de Oliveira), o assessor jurídico (Paulo Gonçalves) e o director de comunicação (João Gabriel) serem do Sporting", afirmou.

Bruno Carvalho, que defendeu que "o Benfica tem que ser gerido por benfiquistas", garantiu ainda: "quando for eleito, todas essas pessoas vão ser demitidas".

Nesta primeira fase, Bruno Carvalho tenciona colocar 500 cartazes na zona de Lisboa, mas promete para "daqui a uns dias um cartaz novo, com nova mensagem aos sócios".

Bruno Carvalho, actual director do Porto Canal, deverá formalizar brevemente a sua candidatura à presidência do Benfica.»

In: Diário de Notícias

PORTO... que mais dizer!!!

Brincadeira estupida....

SurfMood - que o Omo e o Tide já era...

A verdadeira amizade

A VERDADEIRA AMIZADE FEMININA

Sofia ia a sair do cabeleireiro e encontrou a Joana na rua:
- Olá, Sofia!!! Cortaste o cabelo?- Cortei, que achas?- Estás muito gira, estás 10 anos mais nova. Essas madeixas ficam-temuito bem, está mesmo muito giro, vou fazer umas iguais!- Ó Joana, é impressão minha ou estás mais magra?- Sabes, fiz uma pequena dieta agora para o verão...

(meia hora de conversa depois...)

- Olha Sofia, querida, tenho de ir, adoro-te! Beijinhos e dácumprimentos ao teu namorado!- Joana, gostei de te ver, beijinhos...

Joana sai pensando: .. Como esta gaja ficou ridícula com aquele cortede cabelo! Será que ela não se vê ao espelho?
Sofia sai pensando: .. Esta Joana está cada vez mais gorda! Deve estara morrer de inveja do meu penteado. Ainda quer fazer um igual? Ela quepense em emagrecer primeiro!


A VERDADEIRA AMIZADE MASCULINA

O Luís ia a sair do barbeiro e encontra-se com o Pedro:
- Então Luis, seu paneleiro! Como é? Foste à tosquia?- Não seu caralho... Fui só cortar as patilhas!- Foda-se, que merda de corte é este? Pareces um rabeta. Acho queandas a levar com ele!...- É... Mas a tua namorada gosta!- Vá porta-te!...ah, manda um beijo p`ra boazona da tua irmã, ok?- Vai-te foder boi! Não tens piça para ela! Xau fica bem!

Pedro sai pensando: .. Este gajo pah... Cinco estrelas!
Luis sai pensando: ... Este caralho não muda.... é um espectáculo!

Isto não se faz!!!!

ONDE COLOCARIAS A "virgula" NESTA FRASE ?

"Se o homem soubesse o valor que tem a mulher andaria de rastos à sua procura."

3 minutos bem passados!

Somos Grandes!!! :))))

Clica AQUI

Novidade!!!

Queridos leitores, mais uma vez estou aqui com uma pequena "inovação"! O blog vai a partir de hoje vai passar a ter todos os meses com um post sobre vendas/compra de imóveis. Em tempos que crise toda a ajuda é pouca, e com a VOSSA ajuda espero ter algum sucesso nesta nova aventura.

É um grupo com alguma implantação no mercado com muitos imóveis/terrenos para vender no Porto e fora do Porto.

Caso estejam interessados ou conheçam alguém interessado em vender ou comprar não se esqueçam de mim.

Obrigado!! ;)

PAULO ANDRÉ / GUSTAVO ANDRÉ

926030908 / 912993498

Deixo-vos o catalogo de Maio, 

para ver Clica AQUI

 

Sem comentários...

Mulheres.......

A Frase do Ano...

A FESTA DO F. C. PORTO É COMO A PÁSCOA: 
 
ACONTECE TODOS OS ANOS, SÓ NÃO SE SABE EM QUE SEMANA. 
 

A qualidade da "nossa" infância!!

Demais!!!

Jornalistas Portugueses - não pode ser melhor!!